12 smiješnih savjeta za buduće mame
Ne volite li jednostavno kad par udomi psića spasioca u pokušaju da se 'pripremi' za bebu? Kao da držanje posude za vodu stalno napunjenom i nagomilavanje valjaka za vlakna nekako vas može pripremiti za (doslovnu) glupost koja pogodi grad čim dijete izvuče iz vašeg tijela. Vaš OB bi vam učinio golemu uslugu ako bi slijedila uobičajenu najavu: 'To je prekrasna djevojčica!' s, '... koji vam neće dopustiti da išta napravite sljedećih pet mjeseci, učinit će da počnete razgovarati u bebi sa svim odraslima - uključujući osoblje u restoranima, kemijsku čistionicu i šefa - i zatražite da vaš novi omiljeni položaj spavanja bude ispružen na poduLaku noć Mjesecpoduprt pod jednom rukom! '
O tome smo razmišljali kad smo pročitali urnebesni nedavni post Tracy Moore o Jezebel pod naslovom 'Niste još gotovo spremni za bebu, čak i ako mislite da jeste. ' U njemu ona iznosi svoj program fitness programa Baby Squad za stvarnu spremnost bebe, popis poteza dizajniranih posebno za pripremu žena za žongliranje 24/7 koje postaje nova mama. Njezini su prijedlozi bili tako zabavni, čak su i naše bebe ispljuvale mlijeko čitajući ih. Tracy nas je nadahnula da sastavimo vlastiti sažetak savjeta kako bismo se pripremili za baby bootcamp.
1. Stanite ispred slučajnog štanda u javnom zahodu. Svaki put kad bi stranac kakao, skačite gore-dolje, pljeskajte i vičite: 'Dobar posao, Boo Boo!'
2. Hodajte okolo s jednom sisom cijelo vrijeme, čak i kad je vaš svekar prisutan.
najbolje ugljikohidrate za jesti za mršavljenje
3. Počnite nositi bocu s vodom, tako da kad vam majčino mlijeko neočekivano popusti, možete poprskati cijela prsa vodom i pretvarati se da ste upravo završili stvarno sjajan trening i da se zapravo ne pretvarate u ljudski gejzir.
4. Preuzmite uvertiru William Tell i eksplodirajte dok se pokušavate istodobno odjenuti, gurnuti bagel u grlo i popiškiti se prije nego što se dijete probudi. Oh, čekaj: Ustala je.
5. Masirajte bradavice brusnim papirom 10-12 puta dnevno. Stezaljke na čipsima između.
seksualne pozicije kako bi ga poludio
6. Počnite govoriti u 'kraljevskom mi', pogotovo kad kažete nešto suludo poput 'Ne jedemo toaletni papir!' ili 'Mi jednostavno volimo kremasti špinat pomiješan s rižom i bananama, zar ne ?!'
7. Zamolite nekoga da vas povraća, mokri i prska mlijekom. Ne mijenjajte košulju dva dana.
8. PaziGrbav Notre Damei pokušati oponašati njegovo držanje. Možda ćete htjeti kuglati kuglu na ramenima kako biste usavršili predosjećaj.
9. Vježbajte nazivati voljene bilo čime, osim njihovim imenima. Bonus bodovi ako možete uključiti i hranu i tjelesne funkcije: 'Kako je moj mali makarani krumpir ?!'
kako muškarcu pružiti masažu leđa
10. Izmislite proizvoljna pravila koja nikada ne bi trebalo izgovarati, kao što su: 'Zabranjeno kakanje u otpadnim košarama' i 'Zabranjeno odvezivanje nepoznatih cipela' dok stoje u redu u samoposluzi. ' Nemojte ni zastati pomislivši kako smiješno zvučite.
11. Znate li kuglu za kuglanje privezanu za ramena? Stavite ga na mjehur. Unajmite patuljka kako biste špricali donje rublje vodenom pištoljem svaki put kad se smijete ili kašljate. Neka prijeđe na stvarni Super Soaker kad kihnete.
12. Javno postavljajte prijateljima invazivna pitanja: 'Jeste li stvarno oprali zube? Stvarno?? Daj da osjetim tvoj dah! ' Sljedeće ih pitajte za donje rublje.
Koji je vaš najbolji savjet za pripremu za majčinstvo?
Leslie Goldman je spisateljica ženskih časopisa,AutorodDnevnici svlačionice,blogericai potpuno nova mama lijepe djevojčice.
Charlotte Hilton Andersen je spisateljica ženskih časopisa,AutorodVeliki eksperiment u fitnesu,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' external ']