50 najčešćih bračnih problema - plus, kako ih riješiti

Karirano platno, razgovor, dizajn, adaptacija, obrazac, radnik, majica, ABC

Evo štovasmogu učiniti kako bi izbjegli da završe na svom kauču.



Pogledajte galeriju pedesetFotografije 1od 50

»Možemo li biti iskreni? Ljudi rade stvari koje nam ponekad idu na živce. To vrijedi za sve nas, čak i s ljudima koje najviše volimo. Veliki su parovi naučili ne dopuštati da te male stvari odvlače pažnju od glavnih stvari - poput ljubavi i predanosti. Umjesto da napravite mentalni popis svih stvari koje vaš partner radi, a što vas živcira, napravite popis svih stvari koje dobro rade. Zatim produžite milost za manje smetnje, znajući da vaš partner vjerojatno čini isto za vas. ' - Fran Walfish, dr., Obiteljski i partnerski psihoterapeut s Beverly Hillsa, Autor , i zajedno glumeSeks kutija, MI tv





dvaod 50

'Parovi su vrlo uobičajeni da svoj posao, kućanske obveze, potrebe djece, pa čak i potrebe šire obitelji, stave ispred potreba svoje veze. Da biste to popravili, morate toga biti svjesni i prvo namjerno dati prednost svom braku. Prijavite se jedni s drugima nekoliko puta dnevno, održavajte svakodnevni fizički dodir poput nuđenja zagrljaja ili dijeljenja malih milovanja, izrazite zahvalnost čak i za jednostavne radnje brige i promišljenosti i barem jednom tjedno odvojite posvećeno vrijeme. ' - Toni Coleman, licencirani psihoterapeut i certificirani bračni savjetnik

3od 50

'Mnogi od najvećih problema u vezi proizlaze iz želje da vaš partner bude vaše sve i na kraju, da popuni sve rupe u vama i da se uvijek osjećate voljeno i cijenjeno. To je puno što treba tražiti od jedne osobe! Umjesto da čekate da vas oni 'dovrše', radite na tome da se dovršite. Kad uđete u brak kao osoba koja može stajati na vlastitim nogama i imati pozitivan osjećaj za sebe, shvatit ćete da vam partner ne treba da vas dovrši. Tada ćete se moći osjećati istinski voljeno i sigurno. ' - Evie Shafner, bračna savjetnica i osnivačica ženskog terapijskog centra u Los Angelesu



4od 50

'Parovi s vremenom postaju nestrpljivi. Taj otkačenost osobnosti koja je nekada bila tako slatka postaje iritantna i dosadna nakon zajedničkih godina. I umjesto da pronađete način da se pomirite s tim, shvateći da su to oni i ne tumačeći određenu namjeru iza tog ponašanja, odlučni ste ukazati na to koliko mrzite to ponašanje. Dakle, vaš je plan žaliti se, pa čak i otvoreno pokazati prezir, nadajući se da će ih ovo promijeniti na svoj način. Ali to završava samo u tučnjavama i osjećajima koji vas udaljuju u vašoj vezi. Naučite kako prihvatiti i pronaći načine da cijenite osobine osobe u drugoj osobi. ' - Rhonda Milrad, osnivačica i glavna savjetnica za odnose s javnošćuOdnos



5od 50

'Seks može postati predvidljiv i dosadan nakon mnogo godina s istom osobom, a nekim je parovima lako prijeći u ugodan osjećaj da su najbolji prijatelji i izgubiti seksualnu strast jedni za drugima. Odgovor je riješiti to što je brže moguće. Napravite plan za redovito započinjanje seksa. Nezanimanje iz tjedna u tjedan lako vas može dovesti u kolotečinu. Predstavite nova mjesta ili položaje, pa čak posjetite lokalnu trgovinu za odrasle i pronađite igračke s kojima biste možda bili spremni isprobati i zabaviti se. ' - Milrad

POVEZANO:20 načina na koje možete odmah začiniti svoj seksualni život



6od 50

'Kad supružnik izgubi hladnoću i ispali se od bijesa, možda ćete doći u napast pomisliti da su verbalno nasilni. I dok neki supružnicisvibanjbiti verbalno uvredljivi, najčešće su njihove histerije pretjerana reakcija na okidač zbog stresa. Svatko ima različite načine reagiranja kad je pod stresom. Dok jedni minimiziraju svoju energiju i povlače se u svoju ljusku, drugi maksimiziraju energiju stvarajući puno buke i pretjerano dramatični. Nijedno nije u pravu, oni su samo načini da se zaštitimo. Stvaranjem sigurnosti u odnosima možemo izbjeći te reakcije trzaja u koljenu i naučiti kako komunicirati i povezivati ​​se na siguran i produktivan način. ' - Rabin Shlomo Slatkin, licencirani klinički profesionalni savjetnik i suosnivačProjekt obnove braka



7od 50

'Mnogi parovi misle da je to kraj njihovog braka kad im krene teško. Istina je, svi parovi doživljavaju borbu za moć, a dok je budu detaljnije istraživali, shvatit će da nije slučajno zašto su se odabrali. Nisu napravili pogrešan izbor, već su napravili pravi izbor - onaj koji će ih jedinstveno izazvati i pritisnuti njihove tipke tako da mogu postići konačni osobni rast i ozdravljenje. ' - Slatkin

8od 50

'Kad se prvi put sretnemo i vjenčamo, puno je razgovora i dijeljenja o tome tko smo svi. Kako godine odmiču, mislimo da se poznajemo i dalje se ponašamo kao da se nijedno nije promijenilo. Ali s vremenom ne ostajemo isti. Jedan od načina da se to izbjegne jest neprestano postavljanje pitanja jedni drugima. Odredite određeno vrijeme kada ćete pitati o danima jedno drugoga. Što je bilo zanimljivo? Što je bilo izazovno? Što je bilo ugodno? Nemojte pretpostavljati da znate. Također provjerite jeste li stvarno usredotočeni jedno na drugo. ' - Lesli Doares, savjetnica i trenerica za parove, Autor , i domaćin Sretno ikad poslije samo je početak

9od 50

'Sve što svaka osoba radi izravno ili neizravno utječe na drugu. Jedini način na koji će dugoročno preživjeti biti je siguran da odnos funkcionira za vas oboje. Ako netko od vas nije zadovoljan kako stvari idu, veza ne može biti sretna. Kad ste tim, zajedno ćete pobijediti ili izgubiti. Način na koji to činite je zajedničko donošenje odluka. Učenje kako postići dogovor koji oboje možete podržati i primijeniti je presudno. Održava zapisnike kao i ogorčenost. To može biti zabavno - smislite maskotu, boje tima, izjavu o misiji itd. ' - To boli

10od 50

'Kad iznesete' D riječ '- razvod - ugrožavate sigurnost veze. To stvara nepovjerenje i skliska je padina. Ako zaista ne razmišljate o razvodu, nemojte to iznositi. ' - Rori Sassoon, stručnjakinja za odnose i partnerica osnivačicaPlatinasta kruška, usluga parova samo uz poziv


jedanaestod 50

'To je tako jednostavna stvar da se često zanemari, ali izraziti zahvalnost partneru za stvari koje su učinili za vezu i obitelj je toliko važno. Neka vam bude praksa svakodnevno zahvaljivati ​​supružniku na nečemu. To bi moglo značiti zahvaliti roditelju koji ostaje kod kuće što se brine o djeci, zahvaliti osobi koja je kuhala obrok ili zahvaliti vašem partneru što radi na osiguravanju prihoda za obitelj. ' - Dr. Allen W. Barton, znanstveni znanstvenik sa Centra za obiteljska istraživanja Sveučilišta Georgia i osnivačLiveYourVows

12od 50

'Na temelju svog istraživanja otkrio sam da mnogi ljudi govore bijele laži svom partneru, i dok većina ljudi kaže da bijele laži nisu u redu, i dalje pronalaze izgovore da im kažu. Na primjer, u jednom istraživanju, samo je 6% ljudi reklo da je bolje lagati ako sprječava sukob, ali na pitanje je li ikada iskrenost bila najbolja opcija, otprilike dvije trećine moglo bi se sjetiti vremena kad ne bi ' biti iskrena. Zaključak je da čak i male laži obično uzrokuju distancu, pa je bolje promišljeno biti iskren u vezi, što će ojačati povjerenje i poboljšati bliskost. ' - Dr. Jason B. Whiting, profesor braka i obiteljske terapije na Sveučilištu Texas Tech i autor knjige Voli me istinski: Prevladavanje iznenađujućih načina na koje varamo u vezama

13od 50

'Mnogi parovi ulaze u savjetovališta zbog ukopanih ogorčenja. Ogorčenost je potreba koju jedna osoba očekuje od druge, a koja se ne ispunjava, poput učestalosti seksa, podjele obiteljske odgovornosti, životnih snova, rađanja djeteta naspram ne ili čak i nečeg jednostavnog poput kašnjenja. Pokopane ogorčenosti uzrokuju štetu u odnosima jer stvaraju klin između para, što dovodi do daljine i prezira. Ako nešto trebate od svog partnera, morate to zatražiti. Vaš partner ne može pročitati vaša neizgovorena očekivanja. Vaš je posao tražiti ono što vam treba na ljubazan, suosjećajan način. ' —Erika Boissiere, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja i osnivačicaInstitut za odnose u San Franciscu

14od 50

'Ne postoji ništa poput kritiziranja vašeg partnera - to zaista može zapeći. Kritika je napad na lik i obično je široka opsežna izjava koja započinje s 'ti uvijek' ili 'ti nikad'. Na kraju, partner koji prima primatelj osjeća se kao da nikad ne može biti dovoljan, osjećaj koji može dovesti do toga da partner ili odustane ili da partner ode prema unutra i stvori distancu kako bi dobio neko olakšanje. Umjesto 'Uvijek kasniš!' upotrijebite 'I izjavu' uparen sa zahtjevom, kao što je: 'Stvarno cijenim točnost. Kad sama sjedim u restoranu i čekam vas, postajem sve usamljenija, tjeskobnija i pomalo posramljena. Stvarno bih volio da pokušate biti na vrijeme, pogotovo kada su u pitanju naše večere u restoranu. '' - Boissiere

petnaestod 50

'Glavna je bračna pogreška kada netko učini nešto nepromišljeno, prijeteće ili destruktivno, a zatim očekuje da će druga osoba to jednostavno preboljeti. Istina je da ponekad partner jednostavno ne može 'preboljeti to' i nerealno je to očekivati. Umjesto toga, potražite načine da o tome otvoreno razgovarate na miran način. ' - Wendy Brown, klinička članica Društva psihoterapeuta Ontario i autorica knjige Zašto ljubav uspijeva


16od 50

'Previše ljudi misli da bi njihovi partneri trebali znati što trebaju i žele, a da im zapravo ne izađu i ne kažu. Rješenje ovog nedostatka u komunikaciji jednostavno je pitati - vrlo konkretno - za ono što trebate. 'Možete li molim vas iznijeti smeće?' ili '' Kad plačem, molim vas, nemojte to pokušavati popraviti, samo me zagrlite i držite dok ne završim. ' Budite što precizniji i ne očekujte da vam pročitaju misli. ' - Bette Levy Alkazian, terapeut i roditelj

17od 50

'Umjesto da kažu nešto potencijalno povrijedljivo, mnogi se parovi odluče ne reći baš ništa. Iako se 'čuvanje mira' čini razumnom strategijom u kratkom roku, posljedica šutnje je emocionalna udaljenost i ta emocionalna udaljenost vremenom nagriza intimnost. Govorite svoju istinu i budite spremni riskirati da povrijedite osjećaje onoga koga volimo, može stvoriti intimnost koja je jača od privremenih suza. ' - Godina Hicks, psiholog i specijalist za odnose

18od 50

'Ako ne postanete' financijski goli ', možete se postaviti za niz problema, kako u vašoj vezi, tako i u vašim financijama. Sada ste oženjeni, pa su vam financijski životi vezani bez obzira raspravljate li o njima ili ne. Radite na stvaranju otvorenog dijaloga o svim svojim osobnim financijama - poput toga koliko dolazi svakog mjeseca, koliko izlazi, kojim ciljevima želite zajednički raditi i kako za njih možete najbolje uštedjeti, što je vaše dobro i loše su financijske navike, stvari koje uvijek volite razmetati - sve to. ' - Kerri Moriarty izCinch Financial

19od 50

'Samodopadnost i slabost mogu začas uništiti vezu. Ako cijelo vrijeme dajete ono što vaš suprug želi, oboje ćete izgubiti zanimanje za svoju vezu. Umjesto toga, pobrinite se da se izrazite i podijelite svoje misli. Imajte na umu da vaša privlačnost jedno za drugo leži u vašim razlikama kao i u vašim sličnostima. Sljedeći put kad vas partner zatraži da donesete odluku, nemojte brisati odabir. Umjesto toga, razmislite o tome što više volite i razjasnite svoju odluku. ' - Samantha Daniels, stručnjakinja za odnose i osnivačicaSalon za sastanke

dvadesetod 50

'Kada se vi i vaš supružnik ne slažete i inzistirate da su oni sami krivi, zapravo propuštate priliku da vas se sasluša i razumije. Ovakav stav stvara suprotan rezultat koji tražite od svog partnera. Umjesto toga, odvojite trenutak da odustanete od obrane i otvorite se za svoj dio borbe za moć. Ako odvojite vrijeme za rješavanje problema, omogućit ćete vam da više budete prisutni i dostupni supružniku, a obojica ćete moći popraviti i međusobno se povezati. ' - Sarah Mandel, R.N., psihoterapeut i Imago terapeut za veze

kako dati najbolji usmeni


dvadeset i jedanod 50

'Zauzeta profesionalna karijera, dječje aktivnosti i druge obveze mogu vam previše olakšati postavljanje vaše veze na drugo mjesto. Važno je imati sastanak navečer tjedno, bilo da se radi o večeri ili zajedničkom gledanju omiljene TV serije kod kuće. To vam oboje daje vremena da se ponovno povežete, zabavite i usredotočite jedni na druge. Važnost davanja prioriteta vremenu za vaš brak je dar povezanosti i intimnosti. ' -Mandel

22od 50

'Šutnja o uočenoj nepravdi ili prihvaćanje neprestanih i zabrinjavajućih ponašanja može se činiti kao da se radi o dobrom sportu ili' uzimanje dobrog s lošim '. Međutim, kad vas partnerovi postupci iskreno povrijede ili se osjećate neprestano manje nego u vezi, govor je jedini način da zadržite istinsku intimnost i bliskost. Tiho nezadovoljstvo dovodi do daljine i u konačnici gubitka ljubavi. Parovi moraju stvoriti prostor jedni za druge kako bi mogli dijeliti ono što ih muči i vjerovati da to može dovesti do konstruktivnih promjena i pomoći u održavanju njihove ljubavi. ' - Jefferson A. Singer, dr. Sc., Koautor knjige Terapija pozitivnim parovima i dekan koledža, profesor psihologije zaklade Faulk, koledž Connecticut

2. 3od 50

'Mladi parovi koji počinju često pokušavaju imati istu razinu udobnosti na koju su navikli živjeti u roditeljskim domovima: namještene domove, raskošne božićne razmjene i obilježavanje prekretnica na načine koji su izvan njihovih mogućnosti. Oni ne uzimaju u obzir stvarnost da je život njihovih roditelja mjesto na kojem su njihovi ljudi završili, a ne započeli. Trenutačno zadovoljenje često prevlada dugoročne bračne dobrobiti kada postoji mentalitet „igraj sada, plati kasnije“. Jedan popravak? Dogovorite se da kreditne kartice ne koristite ni za što drugo osim za hitne slučajeve. Zatim budite kreativni u načinima kako uštedjeti za zabavne stvari. ' - Shel Harrington, liječnik obiteljskog prava, profesor i autor

24od 50

'Dijeljenje računa za koje je jedan ili drugi odgovoran od svog novca stvara ja / moju dinamiku, a ne poticanje bračno-prijateljske mi / naše dinamike. Stvara argumente o stvarima poput poštenih dionica, tko najviše doprinosi i tko zaslužuje konačnu riječ u financijskim sporovima. Ali istina je, ako račun za električnu energiju ne bude plaćen, bez obzira čiji je to račun bio, obje će strane biti u mraku. Umjesto toga, imajte zajednički fond u koji odlazi sav ili veći dio vašeg prihoda. Svaka strana zadržava (ili prenosi) odgovarajući određeni iznos koji će staviti u svoje ime za osobne potrebe / darove / zabavu ili uštedu. Sve zajedničke obveze i zajednička štednja dolaze iz zajedničkog fonda. '-Harrington

25od 50

'Možda se tako osjeća na početku veze, ali u konačnici je svatko odgovoran za svoje misli i osjećaje. Stoga se ne možete pouzdati u to da će vas netko drugi usrećiti. Potičem ljude da održe vlastite interese, hobije i društveni život, tako da mogu zadržati snažan osjećaj sebe i pronaći radost izvan svoje veze. Uz to, potičem ih da paze na svoje načine razmišljanja i preuzmu odgovornost za svoje emocionalno iskustvo. ' - Laura Kelly, psihoterapeutkinja izUrbana ravnoteža


26od 50

'Ljubav nije poput filmova. Ljubav i prateće hormonalne fluktuacije i maštarije postat će visoki, a kad se to dogodi, mnogi ljudi osjećaju razočaranje i ogorčenje. Postoji osjećaj da ste prevareni ili ste dobili 'sirov dogovor'. Razmišljaju jesu li se vjenčali s 'neispravnim' partnerom. To može dovesti do traženja stranih odnosa (afera) u potrazi za romansom za koju smatraju da je inherentno pravo. Ali ovo je prirodno stanje života i kako se nova romansa hladi, na njenom se putu odvija zrela, duboka trajna ljubav puna intimnosti. Naučite poštivati ​​i poštivati ​​svog partnera, a ne samo njegovu fantaziju. ' - Anjhula Mya Singh Bais, dr., Autorica Zašto je važno globalno zdravlje

27od 50

'Preuzimanje odgovornosti za svog partnera može se osjećati kontrolirano ili prepotentno. Osjećaj slobode i poštovanja temelj je snažne veze i zahtijeva omogućavanje svakoj osobi da otkrije u koga želi odrasti i da pritom ne bude mikroupravljana. Ostanite u kontaktu s partnerovim potrebama i željama, tako da ćete umjesto njega i kontrole znati kako se brinuti za njega. Nemate pravo uzimati partnerovu moć ili ga natjerati u što god želite. ' - Charlotte Howard, dr. Sc., Psihologinja naDuboko Eddy psihoterapija

28od 50

'Iznošenje javnih nesuglasica ponižavajuće i pogoršava problem. Dogovorite se da ćete privatno rješavati bilo što negativno. Izgovarajte ovo s partnerom i držite se toga. Možda ćete htjeti pristati na kontakt očima ili drugi govor tijela kako biste signalizirali problem. Zatim to riješite nakon što nema publike. ' - Laura MacLeod, autorica knjige Iz projekta Inside Out

29od 50Dopuštajući negativnim interakcijama da nadjačaju pozitivno

'Uspješni parovi prepoznaju ono što cijene kod svog partnera i drže to ispred sebe. Za svaki prigovor koji imate u vezi s partnerom, identificirajte 3 pozitivna atributa o njima. Trebala bi biti najveća navijačica svog partnera. ' - Robin H-C, biheviorist i autor knjige Život je na sjednici

30od 50

'Glavni je problem čuvati tajne, bilo da se radi o novcu, roditeljskim odlukama, emocionalnom zadržavanju. ili bilo što što skrivate od supružnika jer se bojite njihove reakcije. Sprečava vas da razvijete povjerenje ili intimnost dobrog braka. Popravak je biti iskren i otvoren s partnerom. Preuzmite odgovornost za svoje osjećaje i postupke i zatražite razumijevanje od supružnika. Tajne su djetinjasti načini izbjegavanja sukoba. ' - Mindy Utay, psihoterapeut i bračni savjetnik