Otvoreno pismo mojoj mami koja me nikada nije zaštitila

Draga mama,



Dok sjedim ovdje pišući, podsjetio sam koliko dugo se bavim svim mislima, osjećajima i tajnama koje ću otkriti u ovom pismu. Osjećam kako se težina tereta koji sam prevozila počinje smanjivati ​​sa svakom riječju koju upišem. Posljednjih 20 godina držao sam se za toliko krivnje, stida, sramote, bola i bijesa. I koliko god sam puta pokušao napisati i dovršiti ovo pismo, istina je da, kada sam mogao pronaći riječi koje sam želio napisati, bio sam previsok ... previše sjeban da bih čak i napuhao polusjeda.

kako napustiti nesretni brak

Ali NE danas ... NOPE !! Trijezan sam, bistre glave i spreman sam govoriti o svim tajnama „što se događa iza zatvorenih vrata, ostaje iza zatvorenih vrata“ tajne za koje ste uvijek inzistirali bile su visoke priče i izmišljotine problematičnog djeteta koje traži pažnju.



Molim vas, dopustite mi da počnem tako što kažem da vam ZABRANJUJAM i volim vas ... i da ovo pismo ne bi vas pokolebalo ili stvorilo osjećaj da se na bilo koji način krivi za nevolje u koje sam upao ili za sumnjive odluke koje sam donio. vas. Također želim reći da mi je žao zbog zlih i mrznjih stvari koje sam govorio i činio tijekom godina, i iako je moja upotreba droga dugo pričala za mene, to nikako nije izgovor za moje postupke.

Imali smo sjajna vremena, zar ne? Smijali smo se dok nismo plakali ... Bili smo jedno za drugo kroz prilično gruba i pokušajna vremena ... Izdržali jedni druge kroz srca i suze ... doživjeli ljubav, mržnju, život i smrt. Bog zna da smo imali neke borbene poteze i rekao je stvari koje ne moramo nužno značiti. Naš je odnos, u najmanju ruku, bio jedan pakao. Gledajući unatrag, nikad nisam mogao razumjeti zašto, iako sam to najviše trebao, niste uspjeli zaštititi mene ...

Zašto sam me, sa 7 godina, nazvao lažovom i zanemario je dijete koje samo traži pažnju, kad vas je moja starija sestra upozorila na ono što je vaš tadašnji dečko bezuspješno pokušavao učiniti s njom, ali uspješno mi je učinio? Zašto mi nikad nisu rekli da je to što mi radi bilo bolesno, dementno i pogrešno? Istina je da u toj dobi nisam imao pojma da se ono što radi ne bi trebalo osjećati dobro ili da će ostaviti trajan dojam ne samo na način na koji gledam na muškarce, ljubav i seks, već i na način na koji ja gledao na sigurnost, sigurnost i - što je najvažnije - na način na koji sam sebe gledao dobru većinu svog života.



I zašto, zašto, zašto nije jedini koji je ikad imao priliku učiniti nešto tako grozno poput mene? Zašto je bilo i drugih koji su imali priliku zuriti u mene s prkosnim mislima i namjerama, a zatim su u nekom ili onom trenutku izveli te iste misli i radnje, bez posljedica? Zašto nisi svim srcem zaštitio kćer koju si zakleo da voli? Jesam li to bio ja? Jesam li nešto rekao? Nešto sam učinio? Nešto što nisam učinio?

Imao sam skoro 13 godina kada je tvoj tadašnji treći muž rukama držao cijelu guzu, osjećajući se s najružnijim osmijehom na licu. Ne mogu se sjetiti jesam li to prije ili nakon što sam pronašao maloljetne pornografije mladih djevojaka koje su me ličile na naše kućno računalo koje smo svi koristili.



I cijelo to vrijeme vaš suprug se nije zanimao za vašu 13-godišnju kćer, već je to bio i 18-godišnji vođa grupe mladih naše crkve, kojeg je vaš suprug obožavao i za koga ste se zakleli da je bio 'najljepši i najodgovorniji mladić kojeg ste predugo sreli. ' Svaki put kad bi me pokupio za omladinske grupe ili druge crkvene izlaske i aktivnosti, sigurno bi se zaustavio na nekom slučajnom skrivenom mjestu kako bi dobio dio nevinosti i slobodnog duha vaše mlade kćeri.

Za to vrijeme, razbolio sam se od poremećaja u prehrani, dopustio sam da moja 4,0 GPA u školi značajno padne na smiješne 1,5 GPA, prestao sam se uključivati ​​u svoje izvannastavne interese ... Za Boga miloga, ošišao sam kosu u 'šljokice' ', Nosila je potpuno crnu odjeću, nagomilanu na tamnoj šminki - nadajući se i moleći se da više neću biti ružna da se posvađam - da više neću biti predmet njihovih odvratnih igara. Valjda nikad nisu dobili memorandum, jer se tako nastavilo.

Koliko vam je puta sve ovo pripalo? Koliko sam vas puta molio da mi dopustite da ostanem kod kuće? Koliko puta ste me prizemljivali jer sam se „ponašao“? Koliko često ste mi se obraćali i natjerali mi da uši zvonim jer sam plakala i vikala i bacala sitnice zbog toga što ste ostali s mužem? Zašto nisi zaštitila svoju kćer?

Nekoliko sam tjedana proslavila svoj 15. rođendan kada sam se iz kratkog boravka u udomiteljstvu vratila vašoj kući. Do tada sam vjerovao da nemaš pravo pokušati mi reći što da radim ili kako živjeti svoj život.

I niste se puno svađali s mojim buntovnim stavom 'ne možeš mi reći', pa sam se potukao s njim i izveo ga u sasvim novu krajnost. Ostao sam vani koliko god sam htio, s onim tko je bio „okus tjedna“ ili najluđim i najluđim, kuknuo poput mornara, popio što više alkohola, probao marihuanu, pa čak i dahtao u opioidima prvi put. Kad god bi protestirali, izlazila sam iz kuće srednjim prstom u zraku i velikim 'Jebi se !!' vrištao sam glasnije koliko sam mogao.

Čak sam istog trenutka sreo oca svoga dječaka i gotovo odmah ga premjestio unutra, iako je bio 22-godišnji alkoholičar, s poslom koji je ponovo isključen i bez ambicija i želje da išta učinim više od toga svaki budni sat provedite zapetljani u plahte sa svojim 15-godišnjakom.

Bili ste zauzeti svojim internetskim profilom za upoznavanje, govoreći svim nesretnicima o tome kako je bila lijepa, pametna i talentirana vaša mlada kći. Je li zbog toga dobio toliko odgovora? Zašto niste mogli zaštititi svoju kćer od loših namjera vaših udvarača?

Sjedio sam u kupaonici našeg 'doma' 4 mjeseca nakon što su se najgroznije ispratile slatke 16, s ne samo jednim, već 6 POZITIVNIM testovima trudnoće ispruženim na radnoj površini. Sišao sam niz stepenice, suze su mi tekle niz obraze i prije nego što sam uspio izgovoriti jednu riječ, rekao si: 'Udario si se, zar ne?' ni jednom da me pogleda ili ne promijeni izraz lica. U roku od tjedan dana bio sam van vaše kuće i brzo postao punoljetan.

Brzo napred, skoro 4 godine, ponovno ste se udali, bila sam mama zgodnog malog dječaka, ali trebala sam se vratiti kući zbog nepredviđene zatvorske kazne koju je izrekao tati bebe. Ponovo smo pali u pomalo majčinsku rutinu, ne baš previše za razliku od mog stjenovitog djetinjstva. Zapravo, vaš novi muž se čak uklapao u istu onu gadnu ulogu starca, napaljujući me tako pijan, da sam se uvlačio u svoju noćnu kantu za smeće dok je on dizao ruke do mojih gaćica. UUUGGGHHH !!

Brzo naprijed, još 3 godine i ja sam se opet vratio kod kuće živim sa najdražom mamom, a ti si još uvijek s istim gubitnikom. Sjećate li se kad me nazvao i rekao sve one gadne i grozne stvari o tome koliko ste debeli i grubi i kako je jedini razlog što se čak s vama odnosio prema tome jer se želio približiti meni?

Ako se dobro sjećam, zamahnuo je nad mnom i rekao mi koliko sam lijepa i koliko mi pada, cijelo vrijeme na telefonu zvučnika, tako da ste mogli čuti svaku bijednu riječ koja mu je izišla iz usta.

Manje od tjedan dana kasnije, bio sam u zatvoru, suočen s 3 krivična djela koja nisu samo pritisnula vas, već su bile potpune laži. Zaštita od mene, rekli ste. Huh ??

Sljedećih 8 godina maglovito je i oblačno, najviše zbog toga što sam bio previsok da bih mogao obratiti pažnju ili skrb. Usred svega toga izgubio sam sebe - posve i potpuno. Stao bih pred ogledalo i bio tako omamljen osobi koja me gledala, plakao bih i vrisnuo na tu prokletu stvar.

Špirirao sam izvan kontrole, umalo umro sat ili dva i mogao sam se manje brinuti. Izgubio sam sve što sam posjedovao više nego jednom, izgubio sam jedine dvije stvari koje su mi značile bilo što na ovom svijetu, i gubio sam sebe svakim danom sve više i više. Proveo sam mjesece u zatvoru, samo da izađem i vratim se tamo gdje sam prije bio, usprkos svojim najboljim naporima.

Tada sam se jednog dana probudio i shvatio da ako ikad krenem naprijed moram prestati živjeti u svojoj mučnoj prošlosti. Tako sam sjeo i napokon napisao ovo pismo, koje možda nikad nećete ni pročitati. Jer vam moram oprostiti i krenuti dalje od bola i bijesa. Napokon ste nastavili živjeti svoj život, sretno koliko znam, a sada je moj red.

Volim te mama, ali sada ću te voljeti iz daljine koja će nas oboje zaštititi i izliječiti. Uvijek ću biti kćer moje majke, ali više neću dopustiti da duhovi moje prošlosti diktiraju kako živim svoju sadašnjost i budućnost.

Uvijek i zauvijek,
Kći koja štiti sebe

autorice Candace Barish