Zbog tebe se bojim ponovno voljeti

Čak i nebo za mene sada ima drugu boju. Nakon što ste otišli, promijenilo se i čini se da više nikada neće biti isto. Baš kao ja.

Bila je to kao i svaka druga priča u kojoj glumi muškarac koji je bio više zaljubljen u sebe nego što bi ikada mogao biti u ženu.

Ako ste se pitali, da, govorim o vama.

Znam da nisam na pravom mjestu da to kažem, ali uvijek sam mislila da su muškarci svi isti. Morate imati veliku sreću kako biste pronašli onog tipa koji će se prema vama ponašati onako kako zaslužujete. Pretpostavljam da nikada nisam imao takvu sreću.

Ali, dat ću ti ovoliko, učinio si da se osjećam posebno. U početku si uvijek bio tu za mene, uvijek mi kupovao skupe poklone, a zauzvrat bi dobio svu potrebnu pažnju. Zvuči glupo, ali to je jedino što vam je zapravo trebalo, zar ne?

Bila sam tako sretna što sam konačno upoznala nekoga tko će se potruditi da se brine za mene, jer sam ja uvijek bio ta koja je trčala za drugima. Nisam želio da misliš da sam potreban, ali sam želio da se brineš o meni kada se nisam znao brinuti o sebi.

Zaista mi nije lako prisjetiti se svih onih stvari kroz koje smo prošli. Vjerojatno zato što se ne želim sjećati. Svaki put mi srce pukne.

možeš li odmah osjetiti svoju trudnoću

popusti li vam dojka nakon dojenja

Morate znati da sam se svim silama trudio ozdraviti od vas. Da te ne zaboravim, kao što te ne želim zaboraviti. Ali ne želim osjećati ovu količinu boli svaki put kad pomislim na tebe.

Želim razmišljati o svom starom i kako sam se transformirao u nekoga pametnijeg i jačeg. Ali ne. Uvijek razmišljam o stvarima koje si rekao, o načinima na koje si me natjerao da se osjećam nesigurno i svim onim trenucima kada si me pokušavao uvjeriti da sam bezvrijedan.

Ta mi sjećanja ne pomažu da te prebolim. Čak ni na najmanji način.

Pretpostavljam da se ničega ne možete sjetiti. Nije da sam ti nešto značio. Možete li se uopće sjetiti mog glasa? Mogu se sjetiti tvog glasa, tvog dodira, tvog mirisa. Sve. To je kao otrov u mojim venama. Ubija me nježno.

Nekako čak mogu vjerovati da bi se izigrao glup kad bih te zamolio da mi objasniš zašto si učinio sve te stvari koje si učinio.

Zašto si se družio s mojim prijateljem znajući da ću te uhvatiti? Zašto si me šamarao svaki put kad ne bih htio nešto učiniti? Zašto sam ti bio tako bezvrijedan?

Pretpostavljam da te stvari više nisu važne.

Flashbackovi su još uvijek tu, u mojoj glavi, ako se pitate. Oni su pravi razlog zašto se toliko bojim voljeti ikada više.

Podsjećaju me, svake minute svakog dana, da je osoba za koju sam mislio da je moja jedina prava ljubav, zapravo bio veliki kreten koji nema ništa bolje raditi nego ismijavati jedinu ženu koja je ikad bila uz njega .

Ti bljeskovi me stalno pitaju: postoji li ljubav?

Možda i jest, ali nisam spremna ponovno se zaljubiti. Bojim se riječi, bojim se fizičkog kontakta, bojim se emocija.

Sve te stvari natjerale su me da proživim toliku bol da ne znam kako vjerovati nikome više.

kako ga uključiti preko teksta

I sve je to zbog tebe.

Je li ti uopće žao? Samo malo?

Nije da bi to moglo išta promijeniti, ali reći mi da ti je žao značilo bi da imaš dovoljno hrabrosti da se ispričaš i da nisi toliki seronja.

To bi značilo da nisam toliko pogriješio, samo sam naučio lekciju.

Jako mi je žao svih djevojaka koje ćeš upoznati i zavesti svojim šarmom. Žao mi je i svih djevojaka koje su ovo doživjele.

Nikad ne bih vjerovao da ljubav može toliko boljeti. Vjerojatno nije bila ni ljubav. Ako boli, to nije ljubav.

Možda ću jednog dana naći snage da izađem vani i nađem sebi nekoga vrijednog ljubavi i nekoga tko će o meni misliti kao o nekome dostojnom ljubavi.

kada odustati od braka

Ali za sada sam previše slomljena za to.Slomio si me do te mjere da nisam znao kako se ponovno sastaviti.