7 znakova za terapiju parova

Paramount

Da, da, on nije u mogućnosti odnijeti svoju odjeću za teretanu u perilicu rublja, a to vas vozi prema zidu. Dakle, nema presude ako ste izabrali (drugu) borbu oko toga. Ali ako se svađa osjeća normalnijim od slaganja, a ono što je nekad bilo samo gruba mrlja sada je stvarnost vašeg zajedništva, tada biste mogli krenuti prema braku bez ljubavi, a to nije dobro. Pa što djevojka treba raditi? Zgrabite svog čovjeka i krenite prema -Čekaj- terapija za parove.

Sad, samo zato što se filmovi i TV emisije zabavljaju na terapiji (hajde, svi su vidjeli kroz što prolazi lik Matthewa McConaugheya uKako izgubiti tipa u 10 dana) ne znači da to ne biste trebali uzimati ozbiljno u obzir.

'Svakom partneru daje siguran, nepristran, čist prostor za komunikaciju, borbu i rješavanje razlika kad svi osobni pokušaji propadnu', kaže Fran Walfish, psihoterapeut, autor i trenutni stručnjak za panel na web stranicama WEtv-aSeks kutija.

Otvoreni dijalog s obučenim stručnjakom ne samo da će vam pomoći da bolje komunicirate sa svojim muževom, već bi mogao i zauvijek riješiti probleme koje ste uvijek imali. Walfish u najmanju ruku kaže da vas može naučiti kako učinkovito odgovoriti na probleme kad se pojave, umjesto da pregarate osigurač i potencijalno pogoršate stvari. Jer, hajde da ovdje postanemo stvarni: ponavljati istu stvar (pomislite imati te žestoke tučnjave naizgled svaki vikend) nije baš definicija bračnog razuma. Osim toga, ako se vi i vaš čovjek neprestano kritizirate, sramotite ili krivite, ne samo da će vaše samopouzdanje posustati, već niti jedno od vas nikada neće imati osjećaj da vas se čuje. To je mračan put za putovanje koji može prouzročiti ozbiljno slomljeno srce ili možda čak i - gutljaj - razvod.

najbolja mjesta za posjetiti zimi

Ali kako znati jeste li došli do točke kada vam je potrebna pomoć? Ravno iz usta konja, ovaj, terapeuta, evo svih znakova da je vrijeme da se prijavite za seansu -sada.

1. Još uvijek se svađate oko toga tko na pravi način puni perilicu posuđa.

Dijeljenje doma s nekim drugim sigurno će dovesti do razlika i frustracija. Ali ako više puta kucate istu stvar - znate, o tome kako on ne može (za života!) Okrenuti list kolačića na pravi način u prokletoj perilici posuđa - možda ćete trebati pronaći bolji način za Izrazi se.

'Često se par ima svađa koja se nikad ne riješi, ne razgovaraju jedni s drugima na pravi način', kaže Walfish. 'Vrište, viču i napadaju, a zatim šute jer se ne osjećaju čuti.'

Odlaskom terapeutu, Walfish kaže da napokon možete shvatiti kako ilustrirati svoje osjećaje na način koji vaš partner može razumjeti - pa umjesto vrištanja i zalupljenja lima za pečenje u 'ispravan' položaj, što ga može natjerati da se zatvori, naučit ćete kako izgovaranje nečega poput: 'Dušo, možda ne misliš da je to velika stvar, ali učitavanje lista kolačića na ovaj način neće ga potpuno očistiti, a to me muči.' Tada možete razgovarati o tome zašto - to bi moglo značiti da ste zabrinuti zbog porasta računa za vodu pa možete dva puta pokretati perilicu posuđa, a to nije baš isplativo.

U svakom slučaju, 'terapeut može usporiti par kroz sukob i ne dopustiti im da probleme pomete pod tepih', kaže Walfish. 'Pročišćavanje detalja, koliko god dugo trajalo, jedini je način da problem ostavite iza sebe.'

2. Radije ćete gledati Skandal nego imati seks.

Kad se pojave one sparne scene seksa između Fitza i Olivije, priznajte: uključeni ste. Ali kad se vaš čovjek pomakne, suši je od pustinje Sahare dolje. To je problem. Ili možda nije baš toliko intenzivan - možda postoji rijedak trenutak između sastanaka PTA-a i prijavljivanja poreza kad postanete vrući i teški & hellip; ali nisidostakao u to kao nekada. Bez obzira o kojem je riječ, vrijeme je da shvatite zašto se ne povezujete romantično.

'Ako je došlo do dugotrajnog pada tjelesne naklonosti i seksa, obično je to glavni uzrok obrasca i, nažalost, rijetko je da ste stalno umorni', kaže terapeut za seks i brakDr. Kat Van Kirk.

Može biti korisno da vam netko tko nije u vašoj spavaćoj sobi pomogne da shvatite što se zapravo događa (ili, hm,nedogađa se) između listova. Kada se vas dvoje teško povežete na način koji je nekada bio lagan i bitan dio vaše veze, događaju se i drugi temeljni problemi. Dakle, ako ste svjesni svog post-baby bod-a, to bi moglo značiti da postoji emocionalna potreba koja nije zadovoljena unutar veze. Ili ako je zaustavio jutarnje trke za oblikovanjem mišića zbog kojih ste poludjeli u seksu, možda se uopće ne osjeća poželjno od vas, stvarajući viskozni ciklus lišen intime. Što god bilo, terapeut vam može pomoći da shvatite kako vratiti taj va-va-voom u vaš ljubavni život.

'Neki ljudi teško razgovaraju o seksu i možda će im trebati pomoć da pokrenu teme poput erektilne disfunkcije ili negativne slike tijela', kažeMegan Bearce, stručnjak za odnose i autor knjigeParovi za super putovanje. 'Terapeut će vam pomoći da govorite i povezati točke s vašim intimnim problemima.' Jer ako ne smislite način da shvatite i izrazite ono što vam treba, nikad više nećete vratiti seksi.

3. Ljepši ste prema svom radnom prijatelju nego prema partneru.

Ako je lakše razgovarati s djevojkom koja vam uvijek krade poslovne ideje, nego s muškarcem s kojim dijelite život, možda ćete trebati shvatiti zašto zaledite svog partnera. Seks terapeutVanessa Marinkaže da kada primijetite kako se povlačite u osobne stvari, umjesto da se potrudite podijeliti iskustva sa svojim mužem, zanemarujete veće probleme. Možda ni sami ne shvaćate da to radite, pa razmislite o ovoj situaciji:

Dan vam je započeo manijakalnom vožnjom do škole vašeg djeteta, gdje ste po stoti put zaboravili poslati obrazac. Tada na poslu nikad se niste osjećali kao da imate dovoljno kave ili da ste je zakucavali s klijentima kao nekada. Još gore, red je bio na suprugu da pokupi djecu, ali zaglavio je na sastanku pa morate poći rano po njih. I dobro, kupovina namirnica bila je lijepa misao, ali popustili ste za iznošenje - opet. Ne brinete samo zbog prehrambene vrijednosti, već zbog posla, starenja kože, & hellip; sve. Jednom kada se suprug vrati kući, razgovarate li s njim o ovom stresu i radite li zajedno kako biste smislili kako smanjiti svoje opterećenje? Ili mu daš bočno oko, istuširaš se i legneš u krevet da čita knjigu ili surfa na Pinterestu?

Ako često odabirete ovo drugo, trudite senepovezati, bilo da je svjesno ili ne. Marin kaže da to vjerojatno može dovesti do toga da vaša pažnja bude usmjerena na nešto - ili nekoga - drugoga. Umjesto da se bavite onim što vas stvarno uzrujava - osjećate se prezadovoljno, nezadovoljno svojim svakodnevnim danom i borite se protiv poriva za velikom promjenom - držite ga unutra i dopuštate da se obrazac nastavi, što bi vas moglo natjerati da mislite da ' Tješit ću se pažnjom drugog muškarca. Ako se zateknete da vas pokolebaju, Bearce kaže da pozovete svog terapeuta kako biste se riješili stvarnog problema pa ćete zaustaviti - nenamjerno ili ne - nanošenje veće štete i uštedjeti mnogo muke za sve uključene.

4. Družite se u odvojenim sobama kod kuće.

Kada dijelite kuću, suživot u svakoj sobi može vam brusiti zupčanike. Pa da, potpuno je u redu ako trebate malo vremena sami. Ali ako ste aktivno počeli izbjegavati biti s njim u istoj sobi tijekom zastoja - kao nakon večere, kada su djeca ugurana u krevet, dođite u spavaću sobu dok se smješta ispred televizora - zapitajte se zašto.

Iako se bavite vlastitim stvarima, u početku vam se može činiti normalno, ali nemate vremena za opuštanjezajednosprječava vas da se povežete na način koji održava brakove zajedno, kaže Bearce: 'Jedan ili oba partnera mogu se osjećati zapostavljeno, ogorčeno ili usamljeno.' Ako ste to vi, terapija za parove može biti vrijeme kada, 'ako ništa drugo, imate tjedni sastanak kako biste bili zajedno, neprekidno, razgovarali o teškim stvarima i preispitivali vezu i ciljeve koje svaki od vas ima za napredovanje . To je način da se vratimo na pravi put. ' Jednom kad se osjećate, možda vam neće biti tako teško proći nogometnu utakmicu jednom tjedno (sjetite se koliko ste gledali kad ste hodali?), A on će se na vrijeme zamijeniti za gledanje nekoliko vaših omiljenih emisija.

kako vezati muža

5. Mislite da svi imaju boljeg supruga - i ne bojite se to reći.

Ako ste se udali za ovog muškarca, to znači da ste u nekom trenutku bili ludo zaljubljeni, zar ne? (Nadajmo se.) Dakle, stavljajući ga pred druge ljude ne samo da se osjeća loše - uostalom, nitko vas nije prisilio da stavite prsten na njega - ali to se ne odražava ljubazno na vas.

'Komplimentiranje drugim muškarcima i ignoriranje vašeg supruga oblik je pasivno-agresivne sramote i kritike', kaže Bearce. A dr. Kat kaže da to može dovesti do skliskog puta uništenja: 'Razgovaranje ili ignoriranje njihovih potreba opasno je i doista može samopouzdanju vašeg partnera naglo pasti', kaže ona. Dakle, iako mislite da samo dajete komplimente svom BFF-u zbog njezinog sjajnog partnerstva, u terapiji se može razgovarati o još više - sigurno.

'Kad se ovakve situacije dogode u javnosti, to je obično zato što niste izrazili bijes ili ogorčenost zbog nečega što je on učinio ili nije učinio', kaže Van Kirk. 'Razgovor o tome s terapeutima daje automatska osnovna pravila za ponašanje i pomaže svima da artikuliraju koliko te radnje mogu biti štetne.'

Produktivna kritika zdrava je za brak i može pomoći u velikim promjenama, ali terapeut vas može naučiti kako primjereno komunicirati bez okrutnosti.

6. Ljubomora postaje problem u vašoj vezi.

Svi su svako malo ljubomorni i to je potpuno normalno. Ali kad se zbog ljubomore razdvojite vi i vaša druga osoba, vrijeme je da shvatite zašto se uopće tako osjećate - i što učiniti s tim.

'Neka je ljubomora vrsta koju bi netko osjećao na temelju određenih događaja i interakcija, ali druga ljubomora temelji se na vašim osobnim prošlim vezama i situacijskoj paranoji', kaže Bette Alkazian, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Južne Kalifornije i autorica knjigeUravnoteženo roditeljstvo. »JaNe može biti teško reći jesu li vaši strahovi legitimni ili ste samo paranoični. Dobar terapeut može vam pomoći da to shvatite. '

Što god radili, izbjegavajte gurati svoje osjećaje u stranu - nikad se ništa neće riješiti ako ih ne prepoznate.

'Često ljudi kada iznesu probleme ljubomore, njihov partner kaže da su ludi i da nemaju zbog čega biti ljubomorni. Možda je istina da se ništa ne događa, ali zanemarivanje vaših osjećaja to jednostavno može pogoršati ', kažeNikki Goldstein, Dr. Sc., Seksolog i autor knjige Neudata, ali terenski vodič za upoznavanje u digitalno doba . 'Ljubomora je prava i prirodna emocija i nešto o čemu bismo trebali razgovarati otvorenije, umjesto da je pokušavamo pomesti pod tepih. Ne osuđujte se i ne sramite zbog toga što osjećate nešto potpuno normalno. '

7. Još uvijek se držiš stare zamjerke.

Nijedna veza nije savršena: svi parovi prolaze kroz teška vremena, a feedovi Instagrama preopterećeni emotikonima sa srčanim očima i natpisima s # blagoslovom definitivno ne govore cijelu priču.Ali stvarni problem započinje kada projicirate savršenstvo odnosa, a pritom držite zloću i koristite je protiv svoje druge osobe, namjerno pokušavajući učiniti da se osjećaju loše.

'Vjerojatno ste tijekom svog života i tijekom veze doživjeli neke vrlo izazovne i zbunjujuće stvari, no sposobnost razlikovanja između opraštanja i zaboravljanja suptilne su i duboke', kaže psihologAnjhula Mya Singh Bais, Dr. Sc. 'Neki ljudi misle da je ostanak u vezi dokaz da su oprostili. Međutim, u trenutku bijesa ili pijane ljutnje, prošlost se može ponovno stvoriti, pokazujući da stvari zaista nisu riješene. Ova nesposobnost da istinski pustite prošlost sabotirat će vašu trenutnu vezu. '

Terapeut za parove može vam pomoći da shvatite zašto još uvijek držite ove prošle osjećaje, kao i da shvatite postoji li način na koji možete prijeći s njih.

slijeditiRedbook na Facebooku.