Što možete naučiti iz 'oporavka od bijesa' jedne žene

Dan Saelinger / Arhiva trunkBilo je kasno subotnje jutro i upravo sam se vratio kući s sata joge snage. Moje je tijelo bilo energizirano, um mi je bio čist - i bio sam bijesan.

Prljavi tanjuri i zdjele prekrivali su sve površine u kuhinji, gdje je moj suprug pijuckao kavu i provjeravao sportske rezultate. U obiteljskoj sobi, moje četvero djece izvalilo se staklastih očiju ispred televizora, još uvijek u pidžami, prostirke posute smrvljenim žitaricama i krekerima.

seksualni savjeti za izluđivanje

Dok sam u znojavoj odjevnoj odjeći vrebao iz sobe u neurednu sobu, grudi su mi se stezale. Uši su mi počele zujati. 'Ova kuća je u neredu!' Zaurlala sam tresnuvši svoj joga otirač. 'Idite očistiti sobe!'

'Zašto ideš na jogu? To te samo ljuti više ', zavapila je moja 12-godišnja kći trčeći gore.

Nikad o sebi nisam razmišljao kao o ljutitoj osobi, već samo o osobi koja puše s vremena na vrijeme - poput jutarnjeg i noćnog doba, ili se barem tako činilo. Mnogi su moji dani započeli u stanju niske razdraženosti koja bi mogla rasplamsati bijes na svaku provokaciju, kao kad me jednog vozača kamiona nedavno odsjekao na autocesti. Ubrzao sam da mu dam prst - glupo rizična stvar, ali u ovom trenutku neodoljiva. I moja je kći bila u pravu: čak me i joga, moj omiljeni način opuštanja, počela živcirati. Proveo sam jedan pretrpani razred šuteći se dureći ženu koja nije htjela pomaknuti otirač na samo nekoliko centimetara kako bi napravila mjesta za moje pozdrave na suncu.

Briga o moje četvero djece, u dobi od 14 do 7 godina, ponekad je neodoljiva; takvi su i računi. Moj muž radi dugo radno vrijeme i preko tjedna gotovo da nije kod kuće. Moj vlastiti rad mora biti uguran kad su djeca u školi ili spavaju. Nije ni čudo što sam bio kratke volje, zar ne?

Ali moj suprug, gledatelj u prvom redu mojih udaraca, nije me tako lako puštao. 'Koristite bijes kako biste provodili standarde koje mi ostali ne možemo ispuniti', napisao je kad sam ga pitao za iskreno mišljenje o subotnjem jutarnjem rasulu u e-pošti koju je još uvijek bolno pročitati. 'Mislim da ako ikad opustite budnost mislite da bi se naš svijet mogao raspasti - i to je opravdano.' U tim sam se trenucima, rekao je, izgubio u bijesu.

Ovaj moj ciklus - kipi, eksplodira, a zatim skrušeno skuplja razlomljene dijelove - postupno je ugrađivao moju ljutnju kao obilježje obiteljskog života. Suprug me naučio namještati, ali vidjela sam da plašim svoju mlađu djecu i otuđujem stariju. Sin tinejdžer dao mi je nadimak: Hair-Trigger.

Htio sam se promijeniti - ali bih li mogao? Da, rekao je pokojni William Doyle Gentry, doktor znanosti, psiholog i autor nekoliko knjiga o bijesu, uključujući Upravljanje ljutnjom za lutke . Razgovarao sam s Gentryjem prije nego što je umro prošle godine; unatoč svojoj bolesti, bio je dovoljno velikodušan da sluša kad sam mu rekla kako sam se razljutila.

Moja loša narav nije me učinila lošom osobom, uvjeravao me. Djelomično je to funkcija onoga tko sam: usmjeren, usmjeren prema ciljevima, zahtjevan prema sebi i onima oko sebe. Zaradio sam nebo visoku ocjenu na njegovom 'Upitniku za agresivnu osobnost' (pronađite ga naredbookmag.com/anger), koja identificira osobine koje mogu predisponirati nekoga da ustraje, postigne & hellip; i naljuti se. Primjeri pitanja: 'Moja obitelj i prijatelji rekli bi da sam nestrpljiva osoba' (apsolutno) i 'Mogu biti vrlo odlučna osoba ako nešto želim' (isto).

Ali moj način života nije pomagao. Gentry je rekao da sve, od kave koju sam popio do spavanja, stvara 'biološku klimu koja pogoduje bijesu'. Njegovo je istraživanje pokazalo da su ljudi koji spavaju manje od šest sati noću, kao što to često radim, 'daleko bijesniji od ljudi koji dobiju šest do osam'. Kofein je još jedan nadražujući faktor, kao i ona večernja čaša (ili dvije i pol) vina koja se noću opušta. Orli Etingin, MD, ravnateljica Centra za žensko zdravlje Iris Cantor u New Yorku - prezbiterijanski medicinski centar Weill Cornell, objasnio je da alkohol ometa fazu sna koja najviše obnavlja, stvarajući umor i povećavajući razdražljivost.

zašto su se ružičasta i carey razdvojile

Čak su me i moje prehrambene navike izluđivale. Obično preskačem ili odgađam obroke kad sam pod stresom ili požurim. 'Još uvijek ste u stanju posta, pa imate nisku energiju, nizak šećer u krvi i nesposobnost koncentracije. Male stvari bi vas mogle pokrenuti ', rekla je Frances Largeman-Roth, registrirani dijetetičar i autor knjige Jesti u boji .

Dan Saelinger / Arhiva trunk

Imajući sve to na umu, sastavio sam plan za smanjenje bijesa odlučivši popiti samo jednu malu šalicu kave dnevno i jedan napitak za odrasle noću, nakon čega bih se okrenuo rano. I jeo bih. Čak sam uzeo i neki sprej od ružine vode - aromaterapijski alat za ublažavanje gnjeva.

Gotovo svaki stručnjak kojeg sam konzultirao također je toplo preporučio meditaciju, koja dokazano smanjuje stres, ali bilo je teško zamisliti da mirno sjedim i praznim svoj um. Rekao sam si da bih, budući da je joga meditacija u pokretu, svaki dan malo radio kod kuće.

Ta je rutina puhala ujutro trećeg dana, kada je kabelska kutija počela bljeskati neshvatljive signale, umjesto da svira moj joga tok na zahtjev. Pušeći, nazvao sam kablovsku tvrtku dok sam brisao brojače. U međuvremenu je moj suprug djecu hranio kolačićima i traljavo pucao jaja za omlet. Još uvijek na čekanju, zamolila sam ga da ne zabrlja kuhinju. 'Imam pravo na postojanje', rekao je. 'Možete li molim vas postojati negdje drugdje?' Odbrusila sam. Neposredno kajanje, praćeno slomljivim osjećajem neuspjeha.

vruće tekstualne poruke da ga uključe

Možda sam se trebala zapitati zašto sam uopće bila luda, savjetovala je Elissa Stein, obiteljska terapeutkinja iz Stamforda, CT, koja je opsežno radila s bijesom i sukobima. Što se krije ispod moje potrebe da sve održim u redu? Odgovor je iskočio poput riječi na Magic 8 Ball-u: Ponekad se osjećam kao da mi se život izmiče kontroli. Osim svakodnevnih ogorčenja zbog previše brige o djeci, održavanja kuće i posla, bilo je još nešto: rastuća panika. Ako ne uspijem održati potpunu sinkronizaciju ovih elemenata, bio sam siguran da ću izgubiti sve svoje. Moj instinkt borbe ili bijega bio je u pripravnosti, spreman reagirati na mrvicu mrvica onako kako bi to moj drevni predak morao imati sa sabljim tigrom.

Sjetila sam se muževe e-pošte i shvatila da je u pravu. Ispod moje ljutnje skrivao se strah da bi se 'naš svijet mogao raspasti' ako popustim stisak. Oduvijek sam bio netko tko želi postići njezin put. Djetinjstvo sam provela šefovajući oko svoje dvije mlađe sestre, a kao nova majka jednom sam dobacila košaru za rublje nakon što je moj muž u naručju izveo naše novorođenče u gradsku šetnju - nije bilo sigurno osigurano u svojoj BabyBjörn, kao što sam inzistirala. Sada više nego ikad, neposlušna stvarnost obiteljskog života otkrivala je moje najgore osobine.

Nisam mogao vidjeti kako opterećujemo naše financije odlaskom na terapiju kako bih razbarušio svoje mutne dubine. Ali mogao bih se vratiti savjetima svojih stručnjaka i pružiti priliku meditaciji. Preuzeo sam aplikaciju s vodenim disanjem pod nazivom Pranayama. U početku sam se osjećao pomalo smiješno, sjedio sam prekriženih nogu s pametnim telefonom i disao vremenskiako's. Ali poslije mi je bilo bolje, kao da se neka unutarnja zavojnica olabavila. Vremenom sam otkrio da aplikacija najbolje funkcionira kao restorativna pauza, u pokretu za mojim stolom ili u autu. Gledao sam ove trenutke kao priliku da dođem do daha.

Kad sam ga izgubio - i to jesam, puno puta - borio sam se s neugodnim zadatkom da otkrijem zašto. Jedne nedjelje navečer pobjesnio sam kad moj tinejdžer, unatoč uvjeravanjima da to radim, još uvijek nije pokupio tjedan dana limenke sode i jezgru jabuke iz svoje sobe. Kasnije, kad sam zagledao 'zašto?' pitanje, morao sam priznati da se zbog sve veće neovisnosti mog sina osjećao nemoćnim. Učvršćivanje na stvarima koje sam mogao vidjeti i kontrolirati - jezgri jabuka - odvratilo me od svega onoga što nisam mogao, poput izbora koje je moje najstarije dijete počelo donositi za sebe. Shvatio sam da mi je bijes korisno pomogao da prebrodim trenutke kada sam preplavljen ili se borim s kompliciranim osjećajem gubitka. Dijete slatkog lica mog mladog majčinstva više nije bilo, a s bljeskom tuge vidio sam da je i sama mlada majka, njegova prijateljica iz igre i Čudesna žena, također nestala. Na njenom je mjestu stajala zabrinuta sredovječna žena, nesigurna u pogledu onoga što im predstoji.

Prije otprilike mjesec dana sjeo sam s obitelji na pregled izvedbe. Moj je suprug pozdravio naglo smanjenje 'cjelodnevnog kipećeg bijesa', a i djeca su me dobro ocijenila. 'Ne ljutiš se više kao prije', rekao je moj sedmogodišnjak. 'Vaš se mučenički kompleks popravio', priznao je moj tinejdžer. Svi su se složili da ružina voda lijepo miriše.

Ali dublja se promjena još uvijek događa, u napadima i počecima i uglavnom izvan pogleda. Moj projekt bijesa pokrenuo je početak razgovora sa samim sobom. Prepoznavanje mojih problema i ograničenja nije ih izbrisalo. Ali sada vidim da je moguće iskoračiti izvan svoje ljutnje, umjesto da se izgubim u njoj. Možda se jednog dana uspijem suočiti sa strahovima i propustima koje prikrivaju. Pema Chödrön, budistička časna sestra i spisateljica, govori o 'ogromnom plavom nebu' koje leži izvan bijesa, straha i tuge. Nisam ga vidio, još nisam. Ali otvorio sam prozor.