Prisiljavaju li nas društveni mediji na varanje?
Namie Genkin Ako ste se ikad zatekli kako maštate samo malo više od vastrebanakon pomicanja vašeg feeda vijesti na Facebooku - iako ste u sretnom braku - niste sami. Iako ideja o drobljenju odraslih nije nova - naše su majke možda pričale priče o vrućem razvedenom tati tijekom svoje popodnevne Sanke -zahvaljujući tehnologiji, drobljenja su dostupnija no ikad prije. A to možda mijenja oblik naših predanih odnosa na načine koje još ne možemo u potpunosti predvidjeti.
'Živimo u kulturi u kojoj su ljudi svjesniji svojih emocionalnih i seksualnih reakcija na druge nego ikad prije', kažeScott Haltzman, M.D., psihijatar i autor knjigeTajne preživljavanja nevjere.»Nekad je to bio verboten-jednom kad se vjenčaš, tine bi trebaoimajte oči za bilo koga osim za svog partnera. Ali u posljednjih nekoliko desetljeća ljudi su postali daleko otvoreniji za razmišljanje o ljudima izvan braka kao o privlačnim i o tome razgovaraju. '
'Nikada u povijesti nije bilo trenutka kada smo imali trenutni pristup svima koji nam prelaze pamet', kaže dr. Jaclyn Cravens, docentica za zajednice, obitelj i službe za ovisnost na Sveučilištu Texas Tech, čija su istraživanja usmjerena na Facebookovoj nevjeri.'To je digitalni oblik promišljanja', kažeAndrew Przybylski , Dr. Sc., Bihevioralni znanstvenik sa Sveučilišta Oxford. 'Vidite profil ili ažuriranje, pa čak i ako ne komunicirate s profilom osobe, to je još uvijek stavlja u vaš um i svijest.' Drugim riječima, čak i ako se čini bezazleno, vaš mozak reagira na 10 minuta pregledavanja njegovog Twitter feeda dok se zonirate ispred televizije na isti način kao da ste ga pozvali na druženje. Naše emocionalne zavrzlame u osnovi postaju bez trenja, što znači da se čak i kad vidimo nekoga tko se formira izdaleka, osjećamo prisnu povezanost s njim. Dodajte joj mogućnost komunikacije ispod radara - nema potrebe za zakazivanjem ručka kada možete pokrenuti Facebook messenger aplikaciju - i imate situaciju prepunu mogućnosti afere.
stvari za raditi u spavaćoj sobi
Na primjer, Alice *, 33, našla se šokirana - i uplašena - kad je shvatila da joj je platonsko prijateljstvo s kolegom izmaklo kontroli. 'Moj suprug i ja upravo smo imali dijete, a jedan od razloga zbog kojeg sam voljela flertovati sa Samom * bio je taj što je bilo drago što me netko doživljava seksi i senzualno', kaže ona. 'Oboje smo suprug i ja bili preopterećeni poslom i brinući se o dojenčetu, pa se kod kuće uvijek radilo o kućnim stvarima ili dječjim stvarima. Nikad nije bilo par godina, koketirano ilizabava.'Iako Alice nikad nije imala fizički kontakt sa Samom, često su slali tekstove o njihovom pojavljivanju - našalila bi se da on mora imati spoj one noći kad je u uredu nosio novu košulju, rekao bi joj da nije se mogao koncentrirati na posao jer mu je odvraćala njezina nova, dekoltirana haljina - a oni su često provodili sate za ručak ili zastoje u uredu razgovarajući o svom osobnom životu, uključujući, sjeća se Alice, nekoliko slučajeva u kojima bi istrčala o sebi suprug. Shvatila je da je preduboko kad se njezin suprug prijavio na njezin račun e-pošte da bi jedne noći nešto provjerio. »Srce mi je stalo. učinio samneželim da čita moje Gchat-ove sa Samom. Nisam bila zabrinuta zbog toga što će ga pronaći. Samo što je cjelokupni ton bio toliko poznat. Znao sam da akoJavidio takav naprijed-natrag između mog muža i ženske kolege, bio bih bijesan. I tada sam znao da moram nešto poduzeti. '
Aliceina priča zvuči poznato istraživačima koji se usredotočuju na mrežnu nevjeru. 'Istraživanja pokazuju da su ljudi ranjiviji i otvoreniji u internetskoj komunikaciji nego što bi komunicirali licem u lice', kaže Cravens. 'Postoji mnogo samootkrivanja koje se jednostavno ne bi dogodile uz ležernu kavu.' Cravens često viđa klijente koji su na Facebooku pokrenuli razgovor 'nadoknadimo korak' sa poznanikom suprotnog spola, samo da bi obje strane počele otkrivati detalje o stresu i braku u roku od nekoliko dana od ponovnog povezivanja. 'Budući da je to' samo 'na mreži, ljudi možda neće shvatiti utjecaj koji to ima na njihov' pravi 'odnos', kaže ona.
Alice nikada nije mužu izravno rekla za koketiranje sa Samom, ali zatražila je da odu na savjetovanje parova kako bi shvatili gdje su stajali nakon djeteta. Na poslu je prestala imati suradnju sa Samom, osim kad su trebali surađivati, i zamolila ga je da se suzdrži od slanja SMS-ova ili Gchattinga, osim ako to nije hitan posao. 'Sam se stvarno uznemirio', kaže Alice. »Mislio je da sve pušem proporcionalno i optužujem ga da pokušava započeti aferu. Znao sam da nije, ali znao sam i da ništa što nastaje iz nastavka slanja naših poruka ne može proizaći. '
Ekstremno? Stručnjaci kažu da nije. Texas Tech iz 2013. godinestudijapredvođen Cravensom otkrio je da su čak i ako se nevjera ograničila na internetske aktivnosti, osjećaji koje je iskusio partner koji je prevaren bili jednako bolni kao da se radi o fizičkoj vezi. Zbog toga 'samo na mreži' nije točno - a poznavanje takvih može vam pomoći u upravljanju simpatijama prije nego što izmakne kontroli.
'Dobro razmislite kako se ponašate i zauzmite proaktivan pristup', kaže Pryzbylski. 'Prestanite pratiti nekoga čijem feedu ne možete odoljeti ili ga napravite tako da na vaš telefon ne primate upozorenja s društvenih mreža.' Rezervirajte tekstove za ljude koji su istinski važni - vaš suprug, obitelj, vaši najbolji prijatelji - i komunicirajte s drugima putem aplikacije za chat poput WhatsAppa ili Kika koju provjeravate samo u određeno vrijeme.
najbolji način da brzo zatrudnite
Konačno, iako to u početku može biti neugodan razgovor, pokušajte razgovarati sa suprugom o onome što se od vas s društvom osjeća ugodno. 'Supružnici imaju tendenciju pretpostaviti da njihov partner ima iste granice u vezi s društvenim mrežama i suprotnim spolom, ali ako zapravo ne govorite o njima, nemate pojma', kaže Cravens, dodajući da je vidjela neke pojedince koji su potpuno u redu sa svojim supružnicima biti 'prijatelji' sa svojim bivšima, dok bi drugi više voljeli da njihov supružnik nema kontakta. Nijedan način nije u redu, ali ako imate ideju o tome gdje ste oboje znači da je manje mogućnosti za nastanak nesporazuma.
Napokon, ako se zaljubite, uživajte u leptirima. Samo ih pokušajte zadržati što staromodnijima - tj. Spontanim, IRL interakcijama. 'Zaljubljenost može biti potpuno bezazlena i jednostavno dio toga što je pojedinac koji cijeni ljepotu, pronalazi radost u životu i otvoren je za nova iskustva', kaže životni trenerCaroline Zwick. 'Ljudi s dobrim osjećajem ljubavi prema sebi koji se sami osjećaju cjelovito, cjelovito i radosno (i kao posljedica svog partnerstva) otkrit će da se žele povezati s drugim ljudima.'
najbolji mac i sir blizu mene
Drugim riječima, uzmite znak od svog sedmog razreda i nastavite se diviti izdaleka.
* Imena su promijenjena.