Ovisna sam o ovisnosti svoje sestre o drogama
Pio sam i drogirao se, ali nikada nisam patio od povlačenja. Nikad nisam birao drogu ili alkohol umjesto svojih najmilijih. Nikad nisam ništa ukrao da bih postigao gol.
Nisam ovisnik, ali volim ga, a ponekad je to ovisnost samo po sebi.
Kao i mnogi drugi američki tinejdžeri i mladi, eksperimentirao sam sa svojim poštenim udjelom droga i alkohola za rekreaciju u srednjoj školi i na fakultetu. Pa kad je moja mlađa sestra počela raditi istu stvar kad je imala 14 godina, otpisao sam njene nove navike kao bezobzirno, mladenačko ponašanje. Na kraju će izrasti iz ove faze, pomislila sam, baš kao i ja. No, umjesto da joj dosadi životni stil i krene dalje, žudjela je za njim, a do svoje 19. godine, droga za zabavu koju je koristila nisu joj bile dovoljne. Tada je pronašla heroin.
Jedna od prvih stvari koje su je odale ovisnosti bile su joj oči. Obično velike i plave i pune svjetlosti, postale su tamne i neugledne kugle koje se nikada nisu mogle usredotočiti, nikad se ne osvrnuti, nikada ne zadržati pogled. Poznanstvo koje sam jednom pronašao u njima davno je nestalo i osjećala sam se nelagodno kad god bi nam se pogledi susreli, a koje su, kako je počela sve više upotrebljavati, postajale sve rjeđe i rjeđe. Kako su droge postale veći dio njezinog života, sve ostalo postalo je manje, čak i ja. Dani u kojima smo se vozili svojim malim gradom, pušili zdjelu i minirali Sublime, zamijenjeni su brzim posjetima njezinoj zamračenoj spavaćoj sobi - prostoru u kojem sam je napustio nakon što sam otišao na fakultet - koji se preobrazio iz tinejdžersko sigurno utočište u mračnoj špilji ispunjenoj dimom cigareta, praznim bocama od cuge i spremnicima svih vrsta opijata koje ste mogli zamisliti, uključujući heroin, oksikodon i opijum.
Megan Tatem Dokazi su bili ispred mene, ali ponekad je lakše zanemariti očito nego prihvatiti nelagodu. Kad su izlazili, što je bilo rijetko jer je bilo gotovo nemoguće odvesti moju sestru iz udobne špilje koju je sama sagradila, otpisao sam njene česte posjete kupaonici i nedostatak apetita kao probleme sa želucem ili čak slikom tijela. Kad se nije nasmijala našim omiljenim komičarskim skicama, rekao sam si da ju je možda već previše puta vidjela da više ne bude smiješno. Kad je ostala budna do 4 sata ujutro i spavala do 15 sati, kad je nosila dugu odjeću po vremenu od 90 stupnjeva, kad nije mogla zadržati posao, kad se dočepala novca koji nije mogla objasniti, kad sam zapravo pronašao njezino skrivanje u torbici kad sam jednog dana njuškao, samo sam si ponavljao: mlada je, buni se, prijeći će ovu fazu.
zašto moja mokraća slatko miriši
Imala sam 24 godine i živjela sam u Brooklynu kad me nazvala moja 21-godišnja sestra i to priznala, otvoreno i gotovo optimistično: Bila je ovisnica. 'Mislim da to već znate', rekla je drhtavim i malo preglasnim glasom, 'ali imam problema s drogom.' Njezino priznanje nije mi preostalo ništa drugo nego da to i priznam, i odjednom se cijeli moj svijet promijenio.
Neću nabrajati zločine moje sestre, jer su vjerojatno isti kao i oni586.000 drugih ovisnika o heroinu u ovoj zemlji. Laž, krađa, varanje - neuredni dijelovi ovisnikova života zapravo se ne mijenjaju od jednog korisnika do drugog. Jednako su mračni, jednako tužni i jednako neoprostivi kao što zamišljate da bi bili i ne vrijedi ih proživljavati u pisanom obliku, jer ih proživljavam svaki dan u svom umu.
Voljeti ovisnika o drogama sve je trajno i neizbježno. Stalno vam je na umu. Postajete ljuska čovjeka čija su nutrina u potpunosti zamijenjena bijesom, strahom i ogorčenjem i odjednom se ti osjećaji počnu prelijevati u svaki dio vašeg života. Mali glasovi u vašoj glavi počinju vam govoriti da budete sumnjičavi prema svima u svom životu, jer ako bi vas ta jedna osoba mogla izdati - ako bi vas voljena osoba mogla ukrasti, kad bi vas vlastita sestra mogla gledati ravno u oči i zakuni se gore-dolje da nisu koristili kad si vraški dobro znao da skrivaju drogu u grudnjaku - kome onda možeš vjerovati? Vaša stalna sumnja ljuti i vas. Ljutiti na voljenu osobu što je uopće postala ovisna, bijesni na obitelj koja je sjedila i gledala kako se to događa, i ogorčeni na cijeli svijet što je uopće dopustio da postoji ovakav problem.
Ali najviše me boli krivnja jer sam uzeo njezinu ovisnost i napravio je svojom. Jer najcrnje pitanje u mom umu nije o tome hoće li moja sestra doživjeti svoj 25. rođendan ili ne, već o tome kako sam sve to mogao spriječiti do njenog 15. rođendana.
Odrasli smo u malom gradu, a moja sestra i ja (bile smo u razmaku od tri godine) bile smo bliske kao pred-tinejdžeri i tinejdžeri. Sve smo normalne stvari sestre radile zajedno - kupovinu, filmske večeri, mučenje naše majke - ali radile smo i uobičajene stvari kojima su dosadna djeca iz malog grada radila zajedno, a to je uključivalo piće, drogu i zabave. U vrijeme dok sam bila maturantica, a ona brucoš, u prvom smo razredu škole redovito izostajali u korist krstarenja zdjelicama i kasnog doručka u zalogajnici u susjednom gradu. Kad sam otišao na fakultet, svoju sestru nisam ostavio kod kuće da umre od dosade. Umjesto toga, često sam je tražio da me posjeti, a mi bismo prisustvovali bratim zabavama, odlazili na ravese i ostajali budni cijelu noć pijući, pušeći i radeći bilo koju drogu po izboru - korov, molly, ecstasy, poppers, halucinogene svih vrsta - prolazilo je oko te noći. Kad bih se vraćao kući u posjet, pobrinuo sam se da uvijek dolazim spakirati: travu sa zapada, 30 polica piva iz prodavaonice alkoholnih pića i malu vrećicu najnovije tablete ili praha za obilaske u kampusu. A nije prestalo ni nakon fakulteta. Kad sam se preselio u New York na svoj prvi postdiplomski posao, moja sestra izašla je sa mnom provesti praznik Dana zahvalnosti, samo što smo umjesto da gledamo Macy's Parade kao kad smo bili djeca, spotakli smo se na sintetičkoj kiselini i napravili korov kolačiće.
seks u spavaćoj sobi nakon vjenčanja bez haljine
Iako sam svoje dane žestokog zabavljanja mijenjao za život petkom navečer proveden sklupčan na kauču s čašom čaše, teško je ne zapitati se da li ju je moj utjecaj na život moje sestre odveo tako mračno i beskrajno spirala ovisnosti. Kako sam mogao dopustiti da se nešto tako grozno dogodi nekome koga volim? Kakvu sam ulogu igrao u tome? Ti stalni osjećaji krivnje konzumiraju jednako kao i sam heroin.
Voljeti ovisnika je kao da ste i sami korisnik, ali umjesto ubrizgavanja tijela u tablete, praške i alkohol, cijeli svoj život natapate u kajanju, samoosuđivanju i skrušenosti. Uvjeravate sebe da ste vi uzrokovali problem, a ne ovisnik. Da ste nekako na putu rješenju, a ne ovisnosti. Sebično je i samozatajno pretpostavljati da imate toliko moći nad tuđim životom i nečim tako snažnim kao što je ovisnost o drogama, ali kada volite nekoga tko se bori, jednostavno mu želite oduzeti sve teškoće, uključujući i odgovornost.
A utjehu pronalazim u svojoj krivnji jer smatram da, dok god je posjedujem i preuzimam odgovornost za nju, mogu posjedovati i ovisnost svoje sestre. Ako je posjedujem, onda je mogu kontrolirati, a ako mogu kontrolirati, mogu je riješiti. Ako to uspijem riješiti, mogu se pobrinuti da se to više nikad ne ponovi. Ali moja zaštitna deka krivnje više je od pukog očajničkog hvatanja kontrole, to je ovisnost koja hrani moju dušu na vitalan i neophodan način, izravna veza sa sestrom koju stalno brinem zbog gubitka. Ako je moja ovisnost živa, ako moja krivnja preživi, na neki će način i moja sestra uvijek preživjeti.
zašto mi mokraća miriši na ocat
Uče vas u grupama za podršku da ne krivite sebe, da se ne smatrate odgovornim za tuđe izbore, ali za mene je ispuštanje te krivnje nemoguć zadatak. U svojoj glavi znam da ovisnost moje sestre nije moja krivnja. Znam da više nisam stvarao ovisnost svoje sestre nego što je mogu spasiti od nje, ali duboko u trbušnoj jami osjećam te stvari, i ako niste voljena osoba ovisnika, nemoguće je razumjeti potrebu kako bi oba ta iracionalna uvjerenja bila istinita. Želim biti odgovorna za ovisnost moje sestre, jer to znači da imam kontrolu nad njom. To znači da mogu učiniti da nestane baš kao što sam to i učinio, ali ovisnost tako ne funkcionira. Nijedna količina želje ili nade, molitve ili ljubavi ne može učiniti da nestane.
Megan Tatem O ljubavi mislimo kao o toj snažnoj i dobroćudnoj sili u našem životu, nečemu što nas tješi i čini nas sigurnima i toplima, ali vidio sam kako podiže ružnu glavu. Vidio sam koliko to može biti destruktivno, koliko bolno može biti i zapravo varljivo. Ono što sam mislio da bi moglo biti svemoćno oružje sposobno presjeći i najdeblje lance ovisnosti, zapravo mi je postalo težak okov oko vrata. Ali ionako sam se počeo držati te ljubavi, jer sam vjerovao da bih, ako samo budem volio svoju sestru dovoljno jako, mogao učiniti da svi njezini problemi nestanu.
Moja sestra više ne živi s mojom obitelji. Nakon što se očistila, pala s vagona i nekoliko puta ponovila ciklus, odlučila je da joj je najbolje sjesti u avion i preletjeti pola svijeta do Abu Dhabija, gdje živi u zemlji uglavnom bez droga predavanje u predškolskoj ustanovi. Trebali su joj vremena i prostora da se makne od svoje ovisnosti, ali bez obzira na to gdje u svijetu trči, moja ovisnost o njoj neće zaostajati.
Moja sestra ima svoje demone za borbu, svoje ovisnosti s kojima će se boriti cijeli život - ali isto tako i ja. Ovisna sam o tome da je popravim, ovisna sam o tome da je čuvam i teško je vidjeti gdje je jedna od naših ovisnosti započinje, a drugi završava. Ne znam je li moja sestra zasad izbacila ovisnost o heroinu ili je zauvijek i ne znam hoću li se ikad moći prestati brinuti zbog toga.
Ali znam jedno: volim svoju sestru, a to je navika koju nikada neću moći iskoristiti.
Izvori:drugabuse.goviAmeričko društvo za ovisnost.
slijeditiRedbook na Facebooku.
