'Oženjen sam ovisnikom o seksu & hellip; Ali to je u redu '
Ljubaznošću Showtime Nikad nisam bila djevojka u vezi, pa sam bila šokirana kad me je s 20 godina pametni, šiljasto ošišani glazbenik pomeo s nogu. Zaručili smo se za nekoliko tjedana, a vjenčali smo se kad sam ja imala 22, a on 21 godinu. Na površini je sve izgledalo savršeno: bili smo mladi, zaljubljeni i imali smo nevjerojatnu kemiju.
Međutim, to nije značilo da stvari idu lako. Njegova mi je kolekcija porno filmova učinila nelagodno, ali odmakao sam se kao frajer. Godinu dana nakon našeg braka saznao sam da se upuštao u seksualno nabijene internetske razgovore s neznancima. Obećao je da se to više nikada neće ponoviti, a nakon puno svađa povjerovao sam mu.
Tada se, četiri godine kasnije, sve razbilo. Bila sam na obiteljskoj zabavi kod njegovih roditelja kad sam trebala nazvati. Umjesto da lovim telefon, uhvatila sam se supruga - kad je na ekranu zasvijetlio tekst moje najbolje prijateljice. Odmah je bilo jasno da imaju aferu.
Trčala sam ulicom vrišteći i prijeteći da ću se ozlijediti. Njegova obitelj nije znala što učiniti. I kad sam se napokon smirio, saznao sam da je ta afera najmanje. Moj je suprug imao spolne odnose s muškarcima, ženama, prostitutkama i ljudima koje je upoznao tijekom putovanja. Ovo je očito biloovisnost.
Znao je da ima problem i želio ga je riješiti, pa je ušao u 90-dnevni program stacionarnog liječenja. Nije bio siguran ni želi li ostati u braku - a nisam ni ja. Prekinuli smo svaku komunikaciju. Još uvijek sam bila zaljubljena, ali bila sam shrvana i bojala sam se što se događa i kako su nam se životi izmakli kontroli. Duboko u sebi mogao sam njegovo ponašanje shvatiti kao prinudu i znak nečeg većeg - ne da nije bio zaljubljen u mene. Ali to nije značilo da bi moglo uspjeti.
igre poljupca za djevojčice u krevetu
Nikome nisam rekla što se zapravo događa s našim brakom. Umjesto toga, tvrdio sam da imamo krizu četvrt života, napustio sam posao, unovčio svojih 401 (k) i preselio se širom zemlje pokušavajući smisliti što učiniti s ostatkom svog života. Molila sam se, išla na jogu, čitala knjige o ovisnosti i počela posjećivati terapeuta. Imala sam puno vlastite prtljage - poremećena prehrana, problemi sa suovisnošću i neriješene seksualne traume - o kojima nisam rekla mužu. Kao rezultat toga, i ja sam govorio i radio stvari koje su bile nefunkcionalne i nažao. Ni na koji način ne kažem da su moji problemi pridonijeli njegovom ponašanju, ali znao sam da bih, da budem zdrava, cjelovita osoba - bez obzira ostajali li on i ja zajedno - morao raditi na sebi. Jesam li želio da mi brak uspije? Da, ali u to vrijeme nisam bio siguran kako može.
Kad se moj suprug vratio iz odvikavanja, odlučili smo da jesmoučinioželimo pokušati spasiti naš odnos. Stoga smo se odlučili vratiti zajedno - ali učinili smo to po nekim čudnim pravilima. Pretvarali bismo se da smo sustanari, što znači da spavamo u odvojenim sobama, držimo odvojene rasporede i nemamo seks - ne bismo se ni ljubili. U konačnici nismo imali spolnih odnosa sedam mjeseci. Naši su se razgovori vrtjeli oko filmova, TV-a i trenutnih događaja, a ne o situaciji s kojom smo imali posla. Nismo poricali - samo smo oboje bili tako krhki i imali smo toliko emocija da se raspetljaju da ih je bilo preteško odgojiti. Prvih nekoliko tjedana bila sam opsesivna kamo je otišao i s kim je razgovarao. Preuzeo sam kreditne kartice i provjeravao njegov telefon kad god sam imao priliku. Ali što sam više to radio, više sam shvaćao da me to boli. Nisam ga mogao kontrolirati i nisam želio biti neprestano sumnjičav, špijunirajući i nervozan zbog onoga što ću naći. Kad bi se htio seksati s neznancima, ništa što bih mogao učiniti ne bi ga zaustavilo.
I nije. Ponovio se. U dvije godine ponovio je četiri puta. Svaki put bismo se razdvojili i nismo bili sigurni hoćemo li se vratiti zajedno. Kad je četvrti put izašao iz odvikavanja, znali smo da se nešto pomaklo.
Posljednja rehabilitacija bila je usredotočena na suvisnost i traumu te na to kako su se odigrali u našoj vezi. Prvi put sam sa suprugom išla na terapijske seanse i zajedno smo naučili vještine za rješavanje kvrga na cesti koje će se sigurno pojaviti u našoj vezi. Oporavak od ovisnosti o seksu nije samo prekid nezdravog seksualnog ponašanja - prekid je važan, ali nakon što ovisnik bude trijezan, mora razumjeti suštinska pitanja. Inače je isto što i suhi pijanac. Zbog koliko smo posla suprug i ja učinili na sebi, uspjeli smo usredotočiti svoj fokus na pitanje suzavisnosti, što je izgledalo kao jedan od glavnih okidača koji bi mogao sabotirati našu vezu. Prije sam mislila da moj suprug mora biti 'moje sve', 'moje sve', 'moja druga polovica'. To stvara nevjerojatan pritisak i nerealna očekivanja na vezu. Dakle, sada, umjesto da očekujem da me suprug upotpuni, radim na tome da moj život bude pun i da kad sudjelujem u toj vezi to bude po izboru, a ne po potrebi. Kad žudim za pažnjom, moj muž ponekad zadovolji moje potrebe, ali ako je neraspoložen ili je imao loš dan, umjesto da postanem ogorčen i ogorčen, vježbam brigu o sebi, obratim se prijateljima i obavim svoje vlastita stvar.
Sad u šali kažemo da smo u drugom braku, ali u izjavi ima puno istine. Naš prvi brak bio je mrtav u vodi, drugi sam uzeo njegov telefon i pronašao te tekstove. Godine rehabilitacije unatrag i nazad bile su međuprostorno stanje, kada smo oboje pokušavali shvatiti tko smo i kako ćemo ići naprijed, budući da smo u liječenju naučili da će ovisnost o seksustalnobiti dio naših života. Nikada neće nestati i uvijek će biti u drugom planu. Napokon smo došli do točke u kojoj smo u redu znajući da je to dio naše zajedničke povijesti.
U čast našeg drugog braka kupili smo novi krevet, koji je za nas oboje bio nevjerojatno simboličan. Imao je seks s toliko ljudi u staroj da nije bilo šanse da to želim u svojoj kući.
Prošlo je pet godina od njegova posljednjeg recidiva, a mi smo sretniji nego ikad prije. Ali moj muž je još uvijek ovisnik o seksu. On to zna, ja to znam i ne vjerujem mu 100 posto. Nikad neću.
Ali za mene to nije loše. Mislim da je nerealno vjerovati bilo kome u potpunosti - čak i supružniku. Svi smo ljudi, pa svi griješimo. To uvjerenje čini naš brak drugačijim od mnogih, kao i posjedovanje vlastitih spavaćih soba i svaki mjesec u razmaku od tjedan dana. Nismo romantično povezani s drugim ljudima, ali daje nam priliku da se usredotočimo na svoje individualne potrebe u vlastitim prostorima. Tada, kad se ponovno povežemo, osjećamo se kao da odabiremo biti jedni s drugima.
Ostati s ovisnikom o seksu nije za svakoga. Kad smo se suprug i ja prvi put razdvojili, iskreno nisam bila sigurna hoćemo li se ikad više vidjeti. Ali duboko u sebi, osjećao sam da će naš brak preživjeti. Nisam bio siguran kako i kada, i znao sam da će to biti teška bitka, ali crijeva su mi rekla da možemo uspjeti,akooboje smo to istinski željeli. U konačnici, mislim da je odluka moga supruga otišla na rehabilitaciju za sebe i samo za sebe. U svom iskustvu i istraživanju otkrio sam da muškarci koji idu na liječenje za svoje partnere ili kako bi spasili vezu uglavnom ne prolaze dobro.
Jedino što mogu sa sigurnošću reći? Kao i miobaborili se sa ovisnošću o seksu, naučili smo tonu o sebi. Možda nisam ovisnik, ali razgovor o svom odnosu sa suprugom pokrenuo je moja vlastita pitanja. Tako dobro upoznavanje sebe ponekad je bilo nevjerojatno bolno.
kako izgleda vag nakon rođenja
I opet mogu uživati u seksu. Najdulje sam se svega, čega smo se mogli sjetiti, dok smo bili u krevetu, nalazio tamo gdje mu je bio penis. Pokušala sam oprostiti i zaboraviti, ali sve o čemu sam mogla razmišljati bili su njegovi drugi partneri, a to mi je onemogućavalo uživanje u seksu. Ali taj osjećaj nestaje.
Nikome ne bih poželio ovisnost o seksu i prošli smo nekoliko godina pakla, ali na kraju tunela bilo je svjetlo i tamo smo ga zajedno stigli.
A-anonimni blogovi o životu nakon ovisnosti o seksu, kao i linkovi do resursa za žene koje se bave ovisnošću o seksu, na thesexaddicts.wordpress.com .