33 načina za borbu protiv ljubomore u vašoj vezi

NBC

Znate da ljubomora šteti samo vama i vašem partneru - ali vi ste samo ljudi, zar ne? Ovdje stručnjaci dijele savjete za pobijeđivanje zelenookog čudovišta i jačanje vaše veze

Pogledajte galeriju 33Fotografije 1od 33

'Kad ste i sami na dobrom mjestu - napredujete na radnom mjestu, živite skladan kućni život, dobro zdravlje, iskusite čvrstu duhovnost - vaše se srce prirodno širi, dopuštajući vam da otpustite gorčinu i ljubomoru. Živjeti svoj najbolji život pomaže vam da ostanete otvoreni i razumijete uspone i padove ljudskog stanja. Ovo suosjećanje sa sobom i drugima čini vas manje konkurentnima. Prihvati se onakvim kakav jesi i učini za sebe stvari koje te čine istinski sretnima i ispunjenima. ' - Anjhula Mya Singh Bais , Dr. Med., Međunarodna psihologija

13 tajni za snažan, sretan brak

dvaod 33

'Da biste zaustavili ljubomoru, prvo morate preuzeti vlasništvo nad svojim osjećajima i shvatiti kako vaše ponašanje utječe na vašeg partnera. Primjerice, ako se vaš partner ne osjeća dobro kad ostanete vani sa suradnikom, to ne znači da pristajete na sve što vaš partner želi. Međutim, to puno napreduje kada svom partneru kažete: 'Znam da se osjećate uznemireno količinom vremena i pažnje koju poklanjam ovoj drugoj osobi. Ne želim da se tako osjećaš. ' Tom ste izjavom prepoznali kako se osjeća vaš partner i rekli ste im da ne želite da ih povrijedi vaše ponašanje. ' - Chantel Cohen , vlasnik CWC Coachinga i terapije u Atlanti, GA

3od 33

'Ljubomora proizlazi iz urođenog uvjerenja o nedostatku i oskudici te osjećaja straha i prijetnje. Kad istaknemo da se sjetimo svega zbog čega moramo biti zahvalni, osporavamo tu pretpostavku oskudice. Zahvaljujući zahvalnosti shvaćamo da smo bez obzira na sve što smo dosad doživjeli u životu, na temeljnoj razini, uvijek bili u redu i tako ćemo biti i dalje. Kad scenarij promijenimo i preoblikujemo u zahvalnost za stvari koje imamo, a ideja da za sve postoji obilje, ljubomorno jenjava. ' - Jebati

4od 33

'Ljubomora je potpuno normalna, ali može biti toksična za vezu ako je pustite da se razgradi. Ako se osjećate ljubomorno, dobro pogledajte svoju vezu. Ako se temelji na povjerenju, ljubavi i uvažavanju - a ponašanje vašeg značajnog drugog odražava to - tada možete sigurno pustiti te osjećaje. Vjerujte partneru i svojoj sigurnoj vezi. ' - Gabriella I. Farkas, doktor medicine, psihijatar na Medicinskom fakultetu Hofstra Northwell u bolnici Zucker Hillside

5od 33

'Ignoriranje ljubomore ne ide. Ali biti reagirajući partner protuotrov je ljubomore. To znači redovito davati do znanja partneru koliko su vam važni. Shvaćate da partneru možete pomoći u tome što se ne osjećate dovoljno, pokazujući mu koliko su važni. ' -Cohen

6od 33

'Krenite na terapiju samopoštovanja i počnite gledati vlastita pitanja povjerenja. Tko vam je lagao? A zašto ne vjeruješ sebi? Ljubomora je vaše vlastito ogledalo koje vam pokazuje vašu slabost. Kad ne vjerujete drugome, dublje je srž problema u tome što ne vjerujete sebi. Samo kroz ovu vrstu istrage bit ćete slobodni. To nema nikakve veze s drugom osobom. ' - Audrey Hope , stručnjak za odnose, domaćinNada za vezeemisija i terapeut za ovisnike u odmaralištu Seasons In Malibu

7od 33

»Ako ne možete spriječiti um da razmišlja o ljubomornim mislima, dajte mu nešto drugo o čemu treba razmisliti. Potražite druge interese. Zatražite podršku od prijatelja ili člana obitelji. Budite zauzeti, ali pripazite da ne isključujete svog partnera. Morate uravnotežiti zajedništvo i razdvojenost. '- Vuk

8od 33

'Može biti teško shvatiti imaju li vaši osjećaji ljubomore vlastiti temelj, pa potražite nepristrano treće mišljenje od pouzdane osobe koja dobro poznaje i vas i vašeg partnera. Ne tražite prijatelja koji će stati na vašu stranu i jednostavno ojačati vlastita uvjerenja. Ovdje se ne radi o tome da budeš u pravu ili ne. Tražite nekoga za koga znate da će moći racionalno komentirati ono što vide da se zapravo događa. ' - Joshua Uebergang, trener života i odnosa u Kula moći

9od 33

'Postanite nevjerojatni sami po sebi pomoći će vam da prestanete opsjedati svog partnera. Važno je da ste kraljica ili kralj svog života i znate svoju vrijednost. Tada ćete si moći reći da ako vaš partner vara ili laže, onda je to njihov gubitak. ' - Nada

10od 33

'Ljubomora često može nastati kad netko osjeća manje prema sebi. Nije stvar toliko u tome da postoji nešto na što bi mogli biti ljubomorni zbog nesigurnosti u vlastitom umu zbog koje se osjećaju 'manje nego' u vezama. Ponekad je za rješavanje intime važno prvo provjeriti kako se netko osjeća i možda mu pomoći da se osjeća sigurnije. ' - Nikki Goldstein , Dr. Sc., Seksolog i autor knjige Single But Dating - terenski vodič za upoznavanje u digitalno doba

jedanaestod 33

'Neka ljubomora je vrsta koju bi itko osjećao na temelju određenih događaja i interakcija, ali druga ljubomora temelji se na vašim osobnim povredama u prošloj vezi i situacijskoj paranoji. No, teško je znati jesu li vaši strahovi legitimni ili ste samo paranoični. Dobar terapeut može vam pomoći da to shvatite. ' - Bette Alkazian, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Južne Kalifornije i autorica knjige Uravnoteženo roditeljstvo

kako napraviti banane u umaku

12od 33

'Mnogo ljubomore proizlazi iz brige da će vas partner ostaviti za nekoga' boljeg ', pa to tražite u drugima. Ali to može uzrokovati puno nepotrebne boli. Dakle, umjesto da kažete 'ta je druga osoba ljepša, mršavija ili bolja od mene', recite sebi, 'moj je partner sa mnom jer postoji rijetko podudaranje između nas, podudaranje na temelju moje jedinstvene podudarnosti duše i suštine njihova duša i suština. To će se držati. ' Bit će prigoda kada je netko drugi na površini 'bolji' od vas i tada je važno da se usredotočite na svoju rijetku i lijepu utakmicu. - Daniel Packard, trener odnosa, osnivač i vodeći trener u Akademija ljubavnog sportaša

13od 33

'Često ljudi kada iznesu probleme ljubomore, njihov partner kaže da su ludi i da nemaju zbog čega biti ljubomorni. Možda je istina da se ništa ne događa, ali zanemarivanje vaših osjećaja to jednostavno može pogoršati. Ljubomora je prava i prirodna emocija i nešto o čemu bismo trebali razgovarati otvorenije, umjesto da je pokušavamo pomesti pod tepih. Ne osuđujte se i ne sramite što osjećate nešto potpuno normalno. ' - Goldstein

14od 33

'Postoje četiri glavna područja u kojima se parovi moraju povezati: duhovno, emocionalno, mentalno i tjelesno. Obavezno povezivanje na svim razinama pomoći će smanjiti ljubomoru. Što se tiče duhovnosti, pokušajte razviti zajednički osjećaj za viziju i svrhu svoje veze. Radite li na istim velikim ciljevima u životu? Emocionalno podijelite jedno s drugim što osjećate. Što vas naglašava, što vam smeta, što vas veseli, tko vas muči na poslu? Mentalno podijelite ono što učite, čitate, razmišljate. Fizički, izvan seksa, pokušajte se ljubiti, držati se za ruke, masirati, ogrebotine na leđima ili druge slične stvari. ' - Mike Frazier , M.D., psihijatar i terapeut za parove

petnaestod 33

'Ljubomora se rijetko pojavljuje izolirano; gotovo je uvijek dio većeg problema s bijesom. Prije nego što se možete pozabaviti ljubomorom, morate shvatiti na što ste ljuti i riješiti to. Upravljajte bijesom zadovoljavajući potrebe na druge načine, a ljubomora obično sama po sebi uspije. ' - Mark Derian, stručnjak za mušku psihologiju i autor knjige Carstvo um

16od 33

'Skeniraj za vremenima u kojima nisi ljubomoran. Iznenadio bi se kako će naš mozak pamtiti iznimku, a ne normu. Umjesto da primijetite i secirate kad ste ljubomorni, umjesto toga glumite detektiva na sebi kako biste pregledali vremena kada niste ljubomorni. Zapitajte se zašto. Kako su se okolnosti razlikovale? Razumijevanjem iznimke bit ćete bolje opremljeni da budete precizni u vremenima u kojima ste ljubomorni. ' - Erika Boissiere, osnivačica Institut za odnose u San Franciscu

17od 33

'Društveni mediji mogu biti štetni za veze iz toliko razloga, ali velik je razlog što su plodno tlo za ljubomoru. Ako ste skloni ljubomori, u potpunosti uklonite svoje društvene mreže. Pazite barem da osobno komunicirate više nego što ste na mreži. I nemoj ga koristiti za čuvanje tajni. ' - David Simonsen , Dr. Sc., Terapeut za parove

18od 33

'Kad se osjećate ljubomorno, javite partneru. Budite glasni prema svojim osjećajima - ovo razmišljanje nazivam naglas. Ako se osjećate nesigurno, razgovarajte s partnerom, javite mu što se događa. To će im pružiti priliku da vas uvjere. ' - Michelene Wasil preventivnog zdravlja za sretne obitelji

19od 33

'Otpusti svoju potrebu za kontrolom - to ionako nije istina. Ako vaš partner ima aferu, odlazi, vi, flertujete s drugom osobom, ne možete je kontrolirati. Možete podnijeti zahtjeve, ali na kraju dana ovisi o njima i načinu njihovog ponašanja. Međutim, ono što možete kontrolirati je vaša reakcija i vaša odluka hoćete li ostati s njima ili ne. ' - Boissiere

dvadesetod 33

'Nađite način da se podsjetite na sve načine na koje partner pokazuje ljubav prema vama. Na primjer, možete napraviti album koji slavi vaše najvažnije trenutke u vezi i pogledati ga kad se osjećate ljubomornim. ' - Melanie Greenberg , Doktorat, psiholog i terapeut za parove u Mill Valley CA i autor knjigeMozak zaštićen od stresa

dvadeset i jedanod 33

'Upravljajte svojim stanjem emocionalne uzbuđenosti baveći se pažnjom - duboko udahnite, uključite svoj unutarnji um, podsjetite se da ga pustite, a nakon što se smirite, razgovarajte s partnerom o tome što ste mislili i kako vas je ta misao natjerala osjećati i u kakvom ste se ponašanju namjeravali baviti. ' - Kristina Orlova , obiteljski terapeut iz San Francisca u Kaliforniji

22od 33

'Ne dajte supružniku razlog da bude ljubomoran gledajući kako se ponašate u javnosti. Samo nemojte biti koketirani s drugima. Zvuči tako jednostavno, ali toliko ljudi to ionako čini. To je osnovni znak poštovanja prema vašem supružniku. ' - Janis i Carly Spindel, treneri odnosa s majkom i kćeri, osnivači Ozbiljni provodadžije

2. 3od 33

'Dišite, nemojte samo reagirati. Odvojite malo vremena i pokušajte osvijestiti korijen svojih ljubomornih osjećaja. Ako možete započeti preuzimanjem vlasništva nad vlastitim osjećajima ljubomore, vaš će partner biti otvoreniji za razgovor o načinima na koje može pomoći u situaciji. Ali ako niste u stanju iznijeti svoje osjećaje bez krivnje partnera, tada još nije vrijeme za razgovor o tome. Možda ćete prvo htjeti potražiti savjet. '- Julienne Derichs , savjetnik za parove u Couples Counseling Today u Chicagu, IL

24od 33

'Facebook i slični ljudima daju prozor u život njihova partnera, ali to nije cijela slika i lako je postati ljubomoran ili uzrujan onim što vidite. Umjesto da ih vrebate na mreži, usredotočite se na izgradnju odnosa povjerenja. Zapravo bih preporučio da pokušate izbjeći sve društvene mreže osobe s kojom se viđate. ' - Dion Metzger , M. D., stručnjak za odnose, psihijatar i autor

25od 33

'Iskrenost je ključna za uništavanje ljubomore. Riječi su svakako važne, ali ovdje su akcije nevjerojatno važne. Možete im reći da su vam važni, ali također pružite ruku i držite se za partnera dok šetate ulicom. I pobrinite se da i vi dijelite ono što mislite i pitate o njima. ' - Marni Amsellem , Doktorat, licencirani psiholog koji se bavi CT-om i NY-om

17 stvari koje žene koje su se udale za supruga iz snova znaju da su istinite

26od 33

'Uzimanje nekoliko činjenica i pokušaj povezivanja točkica recept je za ljubomoru, a ne za točnost. Umjesto toga, tražite pozadinu, umjesto da vrtite vlastitu priču. Stvaranje detalja iza objave ili geste na društvenim mrežama vaši su detalji i morate prepoznati da ne znate činjenice i osjećaje koji stoje iza toga. ' - Lynn R. Zakeri , bračni savjetnik u Chicagu, IL

27od 33

'Ako se osjećate ljubomorno, ponekad će vam malo znanja pomoći u smirivanju. Sasvim je u redu tražiti više detalja od svog partnera. Obavijestite svog partnera da imate neke nesigurnosti i da što se više podataka nudi, to se osjećate sigurnije. '—Zech

28od 33

'Razumijevanje srži onoga što izaziva ljubomoru i vaša nesigurnost ključno je za početak rješavanja ovog duboko ukorijenjenog osjećaja. Nesigurnosti se stvaraju iz prošlih iskustava koja bi mogla biti iz djetinjstva, prošlih veza, bivših brakova, bilo kojeg životnog događaja zbog kojeg ste osjećali da ste manje od onoga što zapravo jeste. Uzeli ste ovu definiciju i godinama se dizajnirali oko nje. Kad se uspoređujete s drugima, već radite iz perspektive deficita i počinjete se pitati zašto se čini da svi ostali dobivaju ono što žele, a vi ne. ' - Clarissa Silva, bihevioralna znanstvenica i autorica bloga o vezama Ti si samo glupan

29od 33

'Prvo, dopustite mi da definiram razliku između ljubomore i zavisti. Moja je definicija zavisti 'Voljela bih da je imam, a ona nije.' U zavisti postoje podlost i nevoljnost, a u vezi mogu postati toksični. S druge strane, ljubomoru definiram kao 'I ja bih to volio!' U ljudskom je stanju potpuno normalno da sva djeca i odrasli ponekad osjećaju ljubomoru. Ali moraš odmah zavidjeti. ' - Fran Walfish Dr., Obiteljski i partnerski psihoterapeut s Beverly Hillsa, autor knjigeSamosvjesni roditelji suigrač na WE televizorimaSeks kutija

30od 33

'Ljubomoru osjećamo obično kad osjećamo nedostatak, a ovo nisko samopoštovanje može potaknuti međusobno ovisnu vezu. No, međuovisnost, iako se zbog vas može osjećati potrebnima u vezi, u konačnici ne pomaže ojačati vašu vezu i zapravo može pogoršati ljubomoru jer sada o njima ovisite zbog vlastite vrijednosti. Čuvaj se.' - Barry Selby , stručnjak za privlačenje odnosa, autor i inspirativni govornik