'Veza koja me zamalo ubila'
Matthew Jordan SmithEvo nekoliko puta kad nisam napustio partnera: nisam ga napustio kad me udario tako jako da mi je paralizirao dijafragmu i nisam mogla vrisnuti u pomoć. Nisam otišao nakon što su ga susjedi uhitili, niti kad me uhvatio za grlo i vukao po kući ili kad su me prijatelji i obitelj molili da odem. Nisam ni otišla kad me bacio na pod dok sam bila trudna šest mjeseci. Jesam li razmišljao o tome? Naravno da jesam. Razmišljala sam o tome svaki put kad je podigao ruku na mene. Ponekad sam i odlazio - na noć, na tri. Ali uvijek sam se vraćala, jer kako vam može reći svaka pretučena žena, odlazak može biti teži od zlostavljanja. Većina nas sa sobom nosi bijedni list dječjeg krevetića koliko nam je puta trebalo, a taj se popis samo produžava. Evo priče o tome kako sam svoj kraj stavio na kraj.Upoznavanje Scotta * bilo je poput susreta s ostatkom mog života. Bio je krasan, uspješan muški model. I ja sam bila manekenka i samohrani roditelj - predan, ali i divlji i pomalo nervozan. Uključio se u sliku i bombardirao me, neprestano mi govoreći da sam najljepša žena na svijetu, tražeći da svaku budnu minutu provedemo zajedno. Uzeo mi je prtljagu (i vjerujte mi, imao sam je). Tada sam u svom životu bio uvjeren da za svog sina Christiana trebam muža i oca. Vjerovao sam da me to što sam bio sa Scottom transformirao iz statistike - još jedne žene u boji s bebom, a nikakvog muškarca - u polovicu savršenog para.
Uselili smo se zajedno nakon samo tri mjeseca. Scott je sa sobom donio odjeću i hrpu videoigara, plus zlobnu narav i potrebu za kontrolom za koju nisam znao da je bila na popisu pakiranja. Borbe su bile ružne. Nazvao bi me 'kurvom' i 'kurvom' i rekao bi mi da je moja krivnja za seksualni napad koji sam pretrpjela dok smo bili zajedno. Njegove su me riječi uništile, ali mislila sam da ću, ako usmjerim Scotta sretnim, prvi put u životu dobiti partnera i odgovarajuću obitelj, nešto što sam silno željela. Pa umjesto da se maknem iz situacije, postao sam hipervigilantan. Bilo bi mi mučno pokušavajući slijediti sva njegova pravila, neprestano ga uvjeravajući da ne varam i govoreći mu da ću uvijek biti tu da se brinem o njemu. Polako sam se otuđio od svih svojih prijatelja. (Scott je mislio da svi - muški ili ženski - 'pokušavaju spavati sa mnom.') Postao sam totalno izoliran od ostatka svijeta i, što nije iznenađujuće, potpuno jadan.
podloga za masnu i suhu kožu
To je trajalo godinama, on polako vrši veću kontrolu nad mojim životom, a ja dopuštam da se to dogodi. Prestala sam se baviti manekenstvom i bavila sam se muškim poslom - jedino što mi je Scott omogućio. Moj primarni posao, naravno, bila je boksačka vreća. Kad god se Scott osjećao nesigurno ili nelagodno, dopustio mi je. Ovo je zlostavljanje bilo samo emocionalno i verbalno (premda je to bilo dovoljno loše; stvari koje su izlazile iz njegovih usta nisu mogle biti tiskane u ovom časopisu), sve dok nije bilo. Otprilike godinu i pol dana unajmili smo novi stan jer sam bila trudna i trebalo nam je više prostora. Na putu da platimo stanodavcu, posvađali smo se oko novca. Pokazao sam mu hrpu računa i podsjetio ga da sam glavni hranitelj. Kao odgovor, uhvatio me za rame i snažno me gurnuo u zid. Zaprepastila sam se, više šokirala nego uplašila i bacila mu novac za stanarinu. Scott se odmah vratio u normalu i obilno se ispričao, rekavši da nema pojma što se dogodilo i zakleo se da me više nikada neće dodirnuti. (Čitaoče, znaj ovo: ni u jednom trenutku nisam pomislio u sebi,Oh, kaže da me više neće ozlijediti, ali to uvijek kažu. Postoje obrasci za zlostavljanje, ali nikad se ne osjećaju voljnotvojuzorci. Žena se može odvesti u grob misleći da je ona iznimka, a ne pravilo.)
Tri mjeseca kasnije prekršio je to obećanje. Vodili smo žestoku raspravu oko toga kako nazvati našu buduću kćer. Uhvatio me za kosu i strgnuo na tlo. Ustao sam i u samoobrani ga tresnuo po laktu pločom. Eksplodirao je i odvukao me kroz kuću. Otišao sam te noći, provozavši se dugo, jecajući, podzemnom željeznicom sa sinom i sestrom do kuće prijatelja. Sljedeći dan Scott je nazvao i rekao mi da me voli. Bilo mu je žao. Nije želio biti odvojen. Bili smo obitelj, rekao je. Molim te, nemoj nas rastavljati. Vratio sam se kući za tri dana.
Je li me opet udario? Naravno da jest. Previše me puta udario. (Jednom ih je trebalo biti previše.) Moj je sin svjedočio tom nasilju, tragediji koju ću potrošiti ostatak svog života pokušavajući si oprostiti. Napokon sam otišao zbog ljubavi prema nečemu većem od sebe - otišao sam zbog svoje djece. Volio bih reći da sam se volio dovoljno da to radim umjesto mene, ali žene u mojoj situaciji to rijetko čine.
Otprilike dvije godine nakon incidenta s imenovanjem bebe, sjedio sam u dnevnoj sobi kad sam čuo Scotta kako viče na 5-godišnjeg Christiana zbog uklanjanja oznake s plišane životinje. Rekao sam Scottu da ostavi Christiana na miru. Sagnuo se, podigao mog sina i bacio ga preko sobe kao da ležerno baca nogometnu loptu Nerf u široku slušalicu. Christian je sletio na svoj krevet, neozlijeđen, ali potpuno zapanjen. Obećao sam sebi da ću podnijeti Scottovo zlostavljanje zbog svoje obitelji sve dok on nikada nije položio ruku na moju djecu. (Znam, znam. Kakav je to dogovorda?) Sad su sve oklade isključene. Napokon je kliknulo da će se stvari samo pogoršati.->.
Ljubaznošću subjekta Tražila sam pomoć odSigurni horizont, organizacija za pomoć žrtvama u koju me uputila bolnica nakon posebno teškog premlaćivanja. Dali su mi radnika koji će raditi kao partner tijekom postupka odlaska. Zajedno smo podnijeli trajni nalog za zaštitu protiv Scotta. Službenica slučaja upoznala me s drugim ženama koje su bile zlostavljane - i nijedna od njih nije optužujućim prstima pokazivala na mene. Moj osjećaj izoliranosti počeo se topiti i shvatio sam da sam pet godina ostao u nezdravoj, nasilnoj vezi zbog ta prva tri sretna mjeseca. Znam da nije dobar omjer vremena, ali vjerojatno nije rijedak.
Na mnogo je načina moj put od Scotta bio tipičan i vodio me moj radnik. Ali učinio sam nekoliko stvari koje su bile malo izvan knjiga i mislim da su mi bile od najveće pomoći. Tijekom 'godina nasilja' vodio sam dnevnik o Scottovim zlostavljanjima. Sjedio bih jecajući u našoj sobi - isprike koje su dopirale iza zaključanih vrata - i prisiljavao se da zapišem svaki krvavi detalj: svaki rez i modricu, svaku otrovnu riječ i prijetnju. Nakon što sam otišao, počeo sam svakodnevno čitati te unose, računajući se s pretrpljenim zlostavljanjem. Scott je bio smiješan i šarmantan, a godinama su bili potrebni zagrljaj ili smijeh da bih me vratio u zagrljaj. Ponovno pregledavanje tih lažnih obećanja pomoglo mi je vidjeti obrasce koje sam tako dugo ignorirao. Također sam zabranio Scottu da se ikad vrati u moj dom, jer sam znao da će me, ako uđe unutra, uvjeriti da mu pružim novu priliku.
Živjela sam u knjižari, preispitujući svaku knjigu o zlostavljanju koje sam mogla naći. To me samoobrazovanje naučilo da Scotta nisam učinio onakvim kakav je bio, da će me čovjek poput njega uvijek sputavati i da će djeca koja odrastu oko zlostavljanja mnogo puta vjerojatnije da će na kraju postati nasilnici ili obiteljsko nasilje žrtve. Svaka priča koju sam pročitao bila je kao još jedan ubod u mojoj rani - u ovome nisam bila sama. Žene bi mogle otići. Mogla bih biti jedna od tih žena.
kako se sviđaš svom čovjeku
Dan kad se Scott odselio i dalje je jedan od najponosnijih dana u mom životu. Bilo je to poput masivnog osjećaja mira koji je upravo upao u naš dom i tamo ostao. Spavali smo bolje. Više smo se smijali. Moj sin je prestao sanjati noćne more. Prestala sam se buditi brinući se o tome što će dan održati i pronašla sam uzbuđenje znajući da sam ja osoba koja kontrolira svoju budućnost. Počeo sam se ponovno povezivati sa starim prijateljima i polako se počeo stvarati novi, sigurniji život.
Neću se pretvarati da je odlazak iz Scotta bio dovoljan da se osjećam istinski zadovoljno i sretno. Napuštanje zlostavljača početak je dugog puta ka psihološkoj slobodi, a prošle bi godine prije nego što bih imao čist račun emocionalnog zdravlja. Strah od zlostavljanja zamijenjen je novim: Kako bih izdržavao svoju obitelj kao samohrani roditelj? Kako bih uopće mogao navesti svoju djecu da mi vjeruju nakon što su podnijeli toliko praznih obećanja da će otići? Uz pomoć Sigurnog horizonta (i svih tih knjiga) počeo sam tražiti karijeru, nešto zbog čega bih se mogao uzbuditi i što bi moglo donijeti prihod za uzdržavanje moje obitelji. Počeo sam volontirati kao organizator događaja i otkrio da sam zapravo sjajan u tome. Na kraju sam dobio posao na puno radno vrijeme radeći s glazbenicima s A-liste i planirajući dobrotvorne zabave. Neprestano su me iznenađivale moje vlastite sposobnosti - nisko povjerenje čest je ostatak zlostavljanja - ali držao sam se toga, a dobri poslovi doveli su do boljih. Nikad nisam skrivala svoju prošlost i gdje god bih išla, žene bi mi se otvarale o svojim iskustvima s nasilnim muškarcima. Uvijek sam slušao i činio sve što sam mogao da ih vodim prema tom posljednjem, najtežem koraku: odlasku. Pomoći im se osjećalo poput poziva. Ti ležerni razgovori doveli su do službenih i na kraju do uspješne karijere javnog govora. Sada svoj život provodim kao govornik i pisac pomažući ženama da izbjegnu pogreške koje sam učinila.
Prošlo je više od 15 godina otkako sam napustio Scotta. Imam 42. Christian sada ima 21, a Amanda 17. Lijepa je i pametna, učenica srednje škole. Christian je principijelan, snažan i zgodan; on je prva osoba u mojoj obitelji koja je išla na fakultet. Moja kći neće oponašati odnos koji sam imao s njezinim ocem. Christian neće natjerati očajnu mladu ženu da pokuca na moja vrata, ukloni sunčane naočale, otkrije crno oko i kaže: 'Vidi što mi je tvoj sin učinio.' Moj život je izvan mojih snova. Kao i većina žena, hodala sam s dobrima i zlima, ali nitko me nikad više nije zlostavljao. Ako netko ikad pokuša ozlijediti mene ili moju djecu, oglasit će se alarm. Ovaj put ću je poslušati.
Kako potražiti pomoć - za vas ili nekoga koga volite
Svaka će četvrta Amerikanka tijekom svog života trpjeti nasilje u vezama. Uz te izglede, važno je znati što učiniti ako ste vi ili netko vama blizak u nevolji. Za više resursa posjetite redbookmag.com/freedom.
kako brzo zatrudnjeti prirodnim putem
Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji: 800-799-SIGURNO (7233).Ovaj broj djeluje u svih 50 država, pružajući pozivima cjelodnevnu pomoć (thehotline.org).
Sigurni horizontvodeća je nacionalna udruga za pomoć žrtvama i najveći pružatelj usluga za one koji pate od zlostavljanja u zemlji. Telefonska linija, 800-621-HOPE (4673), dostupna je 24 sata dnevno (safehorizon.org).
kako zaštititi stjenice u svom stanu
Nacionalni resursni centar za nasilje u obiteljisveobuhvatan je izvor informacija o nasilju u obitelji. NRCDV nudi obuku obiteljima, saveznim agencijama i koalicijama koje rade na zaustavljanju zlostavljanja (nrcdv.org).
Nacionalna koalicija protiv nasilja u obiteljištiti i osnažuje žene i djecu pogođene zlostavljanjem. Također provodi kritički zagovarački rad kako bi osigurao da kreatori politika daju prednost zakonodavstvu o nasilju u obitelji (ncadv.org).
Nacionalna mreža za zaustavljanje nasilja u obiteljizagovara prava žrtava, smještaj i skrb (nnedv.org).
KAKO SE OSJEĆA SLOBODA
Pogledajte našu video seriju 'Kako se osjeća sloboda', u kojoj glume poznate osobe i stvarne žene koje su izbjegle zlostavljanje.