Neki ljudi su trebali da vas slome, da biste postali jači
Sjećam se kako sam sjedio u kadi punoj vode i razmišljao o tebi, o nama, a već su prošla četiri tjedna otkako smo se posljednji pozdravili.
Mislio sam da je zadnji put da ćemo biti zajedno.
Ubrzo nakon toga, naučio sam što su zapravo posljednji zbogom - hladan znoj, čvorovi u trbuhu i beživotni pogledi u strop kupaonice.
Živjela sam svoju osobnu distopijsku noćnu moru. Ništa više nije imalo smisla. Sama sam sebi bila stranac. Rat koji sam sebi objavio ostavio me izgorjela do temelja.
Ostali su mi samo ogromni kameni zidovi. Prazan i nemoguć za invaziju.
Nažalost, sve to nije bila noćna mora zbog boli odvajanja - ne.
Mogla sam se samo moliti za takvu slatku bol. Umjesto toga, bila je to noćna mora jer si se pobrinuo da me povrijediš na svaki mogući način.
Pobrinuo si se da izbrišeš svaki trag ljepote koji si jednom vidio u meni, a sve zato što si sebično zamišljao da je ljepota nešto što si stvorio u meni.
Nikad nije bio tvoj. Bio je samo moj. I to mi je oduzeto.
Pobrinuo si se da me provučeš kroz svaki krug pakla.Nisam bio svjestan što mi se dogodilo. Bila sam tako uplašena da sam si dopustila da vjerujem u svaku laž koju si mi rekao.
Natjerao si me da se uvjerim da nisam dostojan tebe, nikoga, da živim svoj život.
Bolio sam; moja se duša osjećala kao da je prošla kroz neuspjelu teleportaciju i da je pretrpjela gubitak svojih dijelova. To je boljelo. Nikad prije nisam osjetio takvu bol.
Kao da je dio mene nedostajao i da nisam mogao ništa učiniti po tom pitanju.Žalio sam za nečim što nije ni umrlo.
Nisam mogao ni reći koji su to dijelovi. Sve što sam znao bilo je da mi je oduzeta svaka prilika da osjetim radost.
Nisam mogao ni plakati. Bio sam tako otupio.
Tada sam počeo biti nepromišljen. Htio sam izazvati osjećaj. Htjela sam odriješiti tkaninu svoje boli, pustiti je da vrišti i pustiti je.
Željela sam dokaz da je moja bol stvarna. Željela sam dokaz da moja patnja nije bila nesretna ljubavna priča, propala veza, loš prekid i bila je samo trenutna nelagoda.
Bio je to gubitak duše.
Nakon tebe sam trebao pokupiti komadiće sebe i zalijepiti ih onim kakvim sam se sjećao.
Komadići se lome, otpadaju i pucaju sve dok nisam shvatio pogubnu istinu: nikad neću biti ono što sam bio prije.
Iznenadna spoznaja pogodila me poput tone cigle. Nisam više bio ono što sam mislio da jesam i nikad ne bih bio. Nije bilo ozdravljenja, nije bilo terapije koja bi me mogla vratiti.
Zauvijek sam se promijenio.
U početku sam bio shrvan. Obuzeo me užas što sam zauvijek izgubio nešto i nisam se mogao pomiriti sa sobom.
Shvatio sam da sam ta prazna školjka sada ja.
Bio sam ispunjen strahovima koje nikad prije nisam poznavao, imao sam nove nesigurnosti i moja uvjerenja su se promijenila.
Nova ja više nije znala što je ljubav.
Nigdje se nije mogla osjećati sigurno. Gledala je druge kako žive svoje živote ispunjene neznanjem za kojim je čeznula. Postala je skeptična i paranoična.
Mrzila je sebe i svoje tijelo. Svaki put kad bi netko pokušao uspostaviti iskrenu vezu, ona bi postavila najhladniji zid.
Radost i zabavu zamijenile su bezumne pijane noći i besmislena prijateljstva.
Ljubav, uz neželjene poljupce i obrisane brojeve. Mir je bio nepoznat.
Nisam imao izbora nego pustiti je živjeti i pokušati je razumjeti.
Nakon dugo vremena gušeće ravnodušnosti, odlučila sam se iskupiti sa svojim novim ja.
Zakleo sam se samoj sebi da ću je prihvatiti sa svim njenim jadima kao što sam nekad prihvatiomu.
kako izgleda žena stara 54 godine
Počela sam raditi sve što sam htjela, bez isprike. Dopustio sam sebi da budem sve što sam u tom trenutku trebao biti.
Dopuštam sebi da osjetim tugu, prezir, uzbuđenje, gađenje, strah, ljutnju, fascinaciju, požudu. Sve. I nisam sebe osuđivao zbog toga.
To je bio trenutak kada su se zidovi polako počeli spuštati.
Kad je užas gubitka sebe počeo blijedjeti. Počeo sam se miriti sam sa sobom. Počeo sam prihvaćati ono što jesam, sa ili bez zlostavljanja. Nije bilo važno.
Počeo sam svoj život tretirati kao dragocjenu stvar koju vrijedi živjeti. Dao sam sebi dopuštenje da krenem dalje.
Počela sam pronalaziti sve više i više dijelova sebe kojima nije trebalo ljepilo. Mogle bi se savršeno uklopiti.
Polako, ali sigurno, shvatio sam da gradim svoje remek-djelo. Ponovno sam se izmislio.
Rekao sam ne svakom pokušaju razlikovanja moje vatre.
Shvatio sam da moram postati veći kako bih napravio prostor za sve što sam mogao biti. Dijelovi moje duše nikada nisu izgubljeni - morali su biti skriveni od boli jer su bili tako dragocjeni.
Vlastiti me bol naučio da imam moć da je pretvorim u snagu.
Konačno sam prepoznao - bio sam alkemičar svoje duše
