11 pitanja koja morate postaviti svom partneru prije nego što se vjenčate

Dizajnirao Sade Adeyina

Bez obzira na to jeste li povezani nekoliko mjeseci ili nekoliko godina, ako u glavi imate slike djeverušinih haljina, mogućnosti održavanja i prilično malo cvijeća kako pleše, vrijeme je da se bacite na posao. Jer, da, vjenčanje je zabavno planirati - iako neke nevjeste može dovesti do skoro ludog kraja - ali to nije sve za što trebate planirati.

'Vjenčanje se odnosi na izgradnju zajedničkog života i stvaranje temelja izrađenog od iskrenosti, povjerenja, prijateljstva i zajedničkih vrijednosti', kaže dr. Sc. Tara Fields, bračna terapeutkinja i autorica knjige Ljubavni popravak: popravite i vratite svoju vezu odmah . 'Da biste to učinili, trebate razgovarati o nekim važnim pitanjima, jer shvatili mi to ili ne, stvari se mijenjaju kada se s jednostavnog izlaska prebacite na brak. Previše parova planira jedan dan - vjenčanje - a ne brak. Ali to može napraviti razliku između arealno sretno do kraja životai brzi odlazak odvjetniku za razvode. '

Drugim riječima, vrijeme je da vas dvoje razgovarate. To su teme koje stručnjaci kažu da ne biste trebali preskočiti prije nego što prošetate prolazom.

Oglas - Nastavite čitati u nastavku1 Zbog čega se osjećate voljeno? Dizajnirao Sade Adeyina

Česta je pogreška parova: pretpostavljajući da je to putvaspokaži ljubav prema partneru na isti je načinončini. Iako svi teže spadati u kategoriju poznatu kao'pet ljubavnih jezika'- fizički dodir, kvalitetno vrijeme, riječi potvrde, djela služenja i primanje darova - nije baš uobičajeno da dvoje ljudi u vezi imaju istog kao svoj glavni jezik.

Zbog toga je datologinja Tracey Steinberg, autorica knjige Flert za zabavu i susret s onim , kaže da je važno očistiti zrak. 'Često se ono zbog čega se jedna osoba osjeća voljenom uvelike razlikuje od nekoga drugog. Razumijevanje onoga što djeluje oboma pomoći će vam da održite jaku vezu i izbjegnete kasnije veće probleme ', kaže ona. Primjer: Mislite da momku pokazujete da ga volite kuhajući večeru prije nego što se svake večeri vrati kući s posla. To su djela služenja. Ali ako je njegovvrhunski jezik je fizički dodir, onda će mu puno više značiti jednostavno sjedenje na kauču prekriženih nogu, grebanje po leđima dok ga sustižete.

Da bi shvatio što svatko od vas više voli, Steinberg predlaže postavljanje jednostavnih pitanja poput: 'Što je nešto najviše voljelo što je netko ikada učinio za vas?' i 'Kako doista znati je li nekome stalo do vas?' Za dublji pristup, vas dvoje možete koristiti5 kviz o ljubavnim jezicimai razgovarajte o svojim rezultatima.

dva Koliko imate duga? Dizajnirao Sade Adeyina

To je tema koju mislite bili bi pokriveni - dug na kreditnoj kartici, studentski zajmovi itd. prilično su važni brojevi koje morate znati, jer, znate, preuzimate dug vašeg partnera kad vas spoje. Ali 'to je jedan od slonova u sobi o kojem se ne raspravlja, a cijelo vrijeme sam ga vidio i sa slijepim parovima', kaže Fields. Ona to opisuje kao da se prema njoj često postupa kao sa situacijom ne pitaj, ne govori, ali baš kao što je ta politika ukinuta, tako bi trebala i ova. 'Mnogo je srama povezano s novcem, ali svaki strah koji se pojavi ili bilo koji sukob prilika je za stvaranje više intimnosti i čvršće veze', dodaje Fields. 'Važno je moći reći:' Evo moje istine, ovoliko novca dugujem, napravimo zajedno plan za rješavanje ovoga. '

Što god radili, nemojte lagati o iznosu duga koji imate, čak i ako dolazi sa sramotnog mjesta (tj. Ovisnost o kocki ili kupovini). Fields kaže da je surađivala s ljudima koji potajno duguju 20-30 000 USD; to nije situacija u koju se želite dovesti unatoč tome što pokušavate zaštititi svog partnera od manje od idealnih uvjeta. Na kraju, ta tajna nagriza vaše povjerenje, a budući da je novac jedan od glavnih razloga zbog kojeg se parovi razvode, Fields kaže da je to jednostavan način da svoj brak upalite u plamenu.

3 Kako ćemo se nositi s rodbinom? Dizajnirao Sade Adeyina

'Uz novac,tazbine su tema koja obično stvara najviše sukobapa čak i tjera parove na razvod ', kaže Fields. 'Ljudi ne razumiju da nakon što se vjenčate prelazite u paru - a to uključuje i postajanje vlastitom obitelji koja je na neki način odvojena od vaših pojedinačnih obitelji.' To uključuje postavljanje vlastitih tradicija kada su u pitanju praznici, odgoj djece i donošenje svakodnevnih odluka.

Česta pogreška koju momci čine: stavljajući se majci na stranu svog partnera ili dopuštajući da ga stave u sredinu, kaže Fields. »Svaki će vam terapeut reći da mora napraviti veliki korak iz sredine i čvrsto stajati uz svoju suprugu. Tazbine mogu ili pružiti nevjerojatnu podršku koja je neprocjenjiva za vezu, ili je prekinuti. Na paru je da postavi tu granicu i od samog početka utvrdi da ste tim. '

A ako između vas i vaše tazbine nema nikakve napetosti (holla!), Poticajte to. 'Naglasite pozitivno, govoreći svojoj budućoj svekrvi stvari poput:' Tako sam zahvalna za vas - čujemsve ove strašne priče o svekrvama, i stvarno cijenim koliko ste nam dopustili da se snađemo i uspostavimo vlastite rituale '', ona
kaže. Na taj način ne samo da je tapšate po leđima, već i naglašavate da je to što vas dvoje trebate imati čvrste temelje.

4 Čije mišljenje najviše cijenite? Dizajnirao Sade Adeyina

Ne, ovo nije trik pitanje - on ne bi trebao reći tebe. Kada postavite ovo pitanje, želite znati tko može utjecati na to kako razmišlja i gleda na određene scenarije. 'Volimo o sebi razmišljati kao o neovisnim odraslima koji odlučuju o nama, ali često će misli druge osobe odrediti odluke vašeg partnera', kaže Steinberg. 'Vrlo je pametno upoznati kakodaosoba razmišlja i kakav savjet će dati vašem partneru, jer jednog dana to može bitiraspravljajući o vašem braku. '

Ali ne biste se trebali privijati uz tu osobu samo da bi govorili lijepe stvari o vama. Umjesto toga, pokušajte stvoriti iskren odnos i povezati se s njima. Na taj način, ako je problemčiniako uđu u vašu vezu, vjerojatnije je da će stvari promatrati iz nepristrane perspektive. Osim toga, 'upoznavanje jednih s drugim važnim ljudima u vašem životu znak je povjerenja i bliskosti', kaže Steinberg, pa je taj korak dokaz da se vas dvoje u potpunosti integrirate u svoj život.

5 Tko je što radio u vašem domu tijekom odrastanja? Dizajnirao Sade Adeyina

To je nešto o čemu zapravo nikad ne pomislite razgovarati - bilo da je otac kuhao, bilo mama koji je plaćao račune - jer većina parova ne shvaća koliko to utječe na način na koji gledate na odgovornosti u vezi, kažePapige, Doktorat, klinički psiholog i koautor najprodavanije knjigeSpremanje braka prije nego što započne .Ali 'baca puno svjetla na to kako ćete vas dvoje zajedno upravljati svakodnevnim aktivnostima svog doma', kaže.

Ako je netko od vas odrastao gledajući kako se tata brine o travnjaku dok je mama rješavala socijalni kalendar i sastanke liječnika, vjerojatno ćete prirodno uskočiti u istu ulogu i očekivati ​​da će i vaš partner ući u istu ulogu, kaže Parrott. Ali upamtite, vas dvoje ste vjerojatno odrasli s različitim stilovima života. A način na koji ste radili stvari tijekom zabave (čak i ako ste živjeli zajedno) možda se neće prevesti u vaš bračni život. 'Parovi su obično neovisniji kad se samo zabavljaju jer ne moraju uvijek razmišljati o zajedničkom životu ili o tome kako bi njihova budućnost mogla izgledati što se tiče upravljanja stvarima', kaže Fields. 'Ali kad se obvežete, način na koji se bavite određenim odgovornostima može se promijeniti.'

Ipak, napravite pauzu od Netflixovog pijanstva jedne večeri i porazgovarajte o svakodnevnim kućanskim obavezama i kako vas dvoje zamišljate one koji se igraju. Svakako ih ne treba postavljati u kamen (ali svaka vam čast ako ga zauvijek primite na dužnost), ali Fields kaže da je pametno imati opću predodžbu o međusobnim očekivanjima prije nego što započnete sljedeću fazu vaše veze.

6 Rastemo li oboje emocionalno i psihološki? Dizajnirao Sade Adeyina

'Malo ljudi ikad razmotri ovo pitanje, pusti zaručene parove i to je razumljivo', kaže Parrott. 'Napokon, teško je, zar ne? I apstraktno na neki način. '

Unatoč dvosmislenoj prirodi, Parrott kaže da je kritično razgovarati o tome. 'Vaš brak može biti zdrav samo koliko dvoje ljudi u njemu, a poboljšanje vaše emocionalne dobrobiti presudno je za vaš rast u paru ', objašnjava. Stoga si odvojite vrijeme da provjerite kako se zapravo osjećate i usredotočite se na povećanje svijesti o sebi kako vas dvoje ne biste stagnirali. Parrott predlaže da se uzme pouzdana procjena osobnosti, poputProcjena duboke ljubavi, da biste doista usavršili kako komunicirate, kako izražavate ljubav i što vam je potrebno da biste se osjećali brižno u raznim situacijama. Moglo bi napraviti ilirazbiti svoj brak, jer je uobičajeno vidjeti parove koji se upuštaju u razvod jer nikada nisu razvili emocionalnu zrelost kako bi se prilagodili stvarima izvan svoje kontrole, objašnjava on.

kako imati najbolji orgazam za muškarce

7 Kako se osjećate prema terapiji parova? Dizajnirao Sade Adeyina

Kad smo već kod rasta, vas dvoje biste trebali to sve izložiti da biste to saznalikako se stvarno osjećate prema terapiji. Za neke je to NBD i važan dio osobnog rasta. Za druge je to znak slabosti. Fields kaže da biste sada trebali razgovarati o stajalištima jedni drugih, jer 'najzdraviji ljudi i najbolja vrsta terapije su kad nemate nikakvih velikih problema ili sukoba, a samo dolazite iz mjesta znatiželje i nestrpljenja za rastom i naučiti.'

Thenajveća pogreška koju često vidi kako parovi čineu vezi s terapijom - osim 'čekanja dok vam brak ne stane na nit', kaže ona - oslanjanje na prijatelja ili samo jedno na drugo radi rješavanja problema. 'Imati prijatelja kojem možeš vjerovati i razgovarati je sjajno, ali terapeut igra sasvim drugu ulogu', objašnjava ona. 'Oni su tu da vas podrže, mogu pružiti sigurnost i pružiti vam alate potrebne za rast u paru.'

Ako vaš partner nije toliko oduševljen tom idejom, predložite pronalazak terapeuta kod kojeg se s vremena na vrijeme možete prijaviti. Na taj način terapija ne šalje poruku 'u nevolji smo', objašnjava Fields. Pridobivanje one kojoj vjerujete iskreno - a ne samo nekome tko želi naplatiti sat vremena - ključno je, kaže ona, a terapeute možete unaprijed intervjuirati telefonom kako bi vam pomogli da donesete takvu odluku. Jednom kad nekoga imate, jednostavno postaje mogućnost razgovora u sigurnom okruženju i učenjakako biti jači tim. »Moći će izmjeriti temperaturu vaše veze i stvarno odreditibilo kakve crvene zastaveto vas možda usmjerava prema velikom sukobu ', dodaje ona.

8 Kako je vaša obitelj slavila rođendane? Dizajnirao Sade Adeyina

Ovo je BFD ako niste bili dugo zajedno i stoga niste zajedno proslavili previše rođendana, kaže Parrott. Mnogi ljudi na rođendane gledaju kao na priliku ne samo proslaviti nečije rođenje, već ipokazuju veliki znak ljubavi i uvažavanja. (Glavni primjer: oni koji vole slaviti 'rođendanski tjedan' ili čak 'rođendanski mjesec.') Za druge je uobičajeno jednostavno dodati čestitku ili tekst 'sretan b-dan' i, eto, to je to. Ne mora nužno značiti da ih nije briga - ako je to ono što su odrasli proživljavajući, onda je to upravo ono što im se čini normalno, objašnjava Parrott. Dakle, da se spasite abuduća borba- i potencijalno prespavanje na kauču - razgovarajte o tome koliko vaš bliski supružnik cijeni ove proslave (pobrinite se da tamo ubacite i praznične razgovore). Na taj način možete prilagoditi svoja očekivanja i u osnovi jamčiti drugima da se osjećaju voljeno i proslavljeno na njihov poseban dan.

9 Kakav je vaš stav o djeci? Dizajnirao Sade Adeyina

Ovu ste već čuli, ali vrijedi ponoviti: morate znati, bez ikakve sigurnosti, želi li vaš partner imati djecu ili ne. U redu je ako nemaju - pogotovo akoti ne't, također. Ali ako postoje nesuglasice, morate dobro razmisliti prije nego što zavežete čvor, jer je to važna životna odluka koja može dovesti do ogorčenja i bijesa, kažeKaren Ruskin, psihoterapeut i licencirani bračni i obiteljski terapeut.

'Što god radili, nemojte pretpostavljati da ćete se, nakon što se vjenčate, predomisliti ili da će se oni promijeniti iz ljubavi zbog vas ili da će prerasti u to', kaže ona. 'Ako to učinite, na kraju se možete osjećati kao da ste prevareni, a to može dovesti do ogorčenja, ozljede, boli, pa čak i depresije.'

To je reklo, ako se vas dvoje ne slažete, to ne značivaša veza je osuđena na propast. Ali to zahtijeva fleksibilnost, jer će jedan od vas morati preusmjeriti viziju kako su zamislili svoj život (na primjer, prelazak iz kuće pune djece u onu koja to nije). Bez obzira na to, iskrenost je presudna. 'Ne možete na prstima oko ove teme', kaže Ruskin. 'Budite izravni i pretpostavite da rade isto i da se neće predomisliti. Zatim odlučite vrijedi li vaša veza zbog bilo kakvih odricanja koje biste vas dvoje trebali podnijeti. '

10 Kakav ste PDA vidjeli između roditelja? Dizajnirao Sade Adeyina

Ne, ne tražimo od vas da kopate duboko i otključate uspomenu na ono vrijeme ožiljaka koje ste slučajno uhvatili kako mama i tata odlaze u kuhinju (ali, hej, baremto je dobar znak veze). Parrott kaže da primjećivanje odnosa prema drugima može utjecati na vaše vlastite pokazatelje ljubavi. Ne mora biti ni nešto seksualno. 'Kad razmisle, mogu shvatiti da je tata ujutro mami uvijek donio toplu kavu, ili je mama uvijek igrala sladoled od metvice od čokolade za tatu nakon njegove golf igre', kaže Parrott. U osnovi su to stvari koje su, iako se činilo da vaši roditelji nikad nisu razgovarali o tim ponašanjima, uvijek bili prisutni.

Kakva je svrha razgovarati o njima? 'Svi se vjenčajunesvjesna očekivanjazbog doma u kojem smo odrasli ', objašnjava Parrott. 'Vjerujemo da određena mala ponašanja ukazuju na ljubav. A ako ponašanja ne postoje, pitamo se voli li nas ta osoba - doslovno možete zaključiti da vas budući mužić ne voli jer ne rade iste stvari, bez obzira koliko one bile spektakularne, kojima ste svjedočili brak tvoga roditelja. '

jedanaest Koji su vaši prekidači dogovora? Dizajnirao Sade Adeyina

Za neke je to seks s drugim ljudima. Za druge je to dio otvorenog braka i s njima su potpuno u redu.Kakvi god bili vaši prekidači dogovora, vaš partner mora znati za njih, kaže Ruskin, i obrnuto. Ni ne treba biti dramatičan poput seksa. 'U posljednjih nekoliko godina glavno je pitanje korištenje tehnologije', kaže Ruskin. Neki partneri ne žele da im S.O. na primjer, razgovarajući s bivšim na Facebooku, dok drugi preispituju koliko vremena drugi provodi na društvenim mrežama, bez obzira o kome se radi.

Možda se to sada čini malim problemom, ali Ruskin kaže da to može puhnuti u nešto veliko jer je izravno povezano s očekivanjima. 'U glavi vam je ideja kako će biti kad se vjenčate, a to se ne događa uvijek', objašnjava ona. 'To može dovesti do puno sukoba. Ali ako razgovarate o tome prije vremena i iznesete svoja očekivanja, pa čak i postavite pravila kada to trebate (kao što nema mobitela na noćnim sastancima ili nikad ne spava u odvojenim sobama), onda ste bolje opremljeni za rješavanje teških situacija kad iskoče. '