24 savjeta za borbu bez uništavanja veze
Universal Pictures Odlični parovi nikad se ne svađaju? Upravo je suprotno - zapravo, pravilno obavljena borba može čak poboljšati vaš odnos.
'Ne svađajte se zbog više pitanja odjednom. Lako je kad smo uzrujani ili frustrirani sjetiti se popisa pritužbi iz prošlosti, ali to je kontraproduktivno i emocionalno nas preplavljuje kad se bavimo više pitanja odjednom. Umjesto toga, pokušajte se držati problema. '-Helen Odessky, Dr. Sc., Psiholog i autor knjige Zaustavite anksioznost da vas ne zaustavi
'Važna je emocionalna iskrenost. Ne skrivaj se od svađe. Ponekad na pitanje 'što nije u redu?' naš je uobičajeni odgovor 'ništa'. Ali kad ste u jakoj,zdrav odnos, postoji prilika za emocionalnu iskrenost. Možete duboko kopati, biti hrabri i govoriti za sebe. Vaša se istina u početku može susresti s sukobom, ali dugoročno gledano, emocionalno poštenje nudi jedinu priliku za promjenu, popravak i rast. '- Holly Richmond, Dr. Sc., Certificirani seksualni terapeut i bračni i obiteljski savjetnik
hoda s tipom s fetišem stopala
'Iako može biti lakše okriviti partnera, izazovite se razmišljanjem o tome kako možda pridonosite sukobu. Zapitajte se kako možete učinkovitije pristupiti argumentu. '-Christene Lozano, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja i osnivačicaMeraki savjetovanje
»Ne razvlačite tučnjave. Ako se par posvađa, moglo bi biti potrebno neko vrijeme da se svi smire i racionalnije razmišljaju. Ali,odbijanje nadoknade, posebno kao kazna, može dugoročno stvoriti veće probleme. Izvlačenjem isprika i odgađanjem početka komunikacije, također produžuje negativne osjećaje, pogotovo ako se jedna osoba želi pomiriti. Komunikacija i prekid svađe u relativno kratkom vremenu poželjni su, pogotovo prije nego što oba partnera odu na spavanje. '—Jonathan Bennett, certificirani savjetnik i autor na Popularni čovjek
'Argumenti vam pomažu otkriti oko čega se zapravo borite - neprocjenjiva lekcija! Kad izbrišete detalje svađe, brzo shvatite da se nije radilo previše o tome da ste na telefonu, da provodite previše vremena s prijateljima ili da se ne javljate po kući. Riječ je o tome da se ne osjećate viđenim i čuti, ne osjećate se brižno, ne osjećate se iskorišteno - lista zabrinutosti 'velike slike' se nastavlja. Potrebna je praksa da vas ne uhvate u detalje svađe, ali ako prestanete osjećati, a ne razmišljati, možete se pozabaviti temeljnim problemom i prestati voditi iste borbe - s različitim detaljima - iznova i iznova. '-Richmond
'Uklonite preopćenite izjave iz svojih argumenata, kao što su' nikad ne pomažeš 'ili' uvijek zakasniš. ' Ovideke izjavečesto dolivajte ulje na vatru, jer vašem partneru prilično olakšavaju pronalaženje nedostataka u vašem argumentu. ' -Bujna
'Nikada ne pribjegavajte prozivanju ili prijetnjama napuštanjem veze. Oni ne promiču osjećaj suradnje; umjesto toga, kažu da vas više zanima ranjavanje nego rješavanje problema. I odbacite bilo kakav pojam prava na povređivanje. Samo zato što se osjećate frustrirano, povrijeđeno ili bijesno, ne daje vam pravo da kao odgovor povrijedite druge. Emocije su dio borbe i to je u redu. Ali šteti povrijediti riječima ili prijetnjama. '-Jim Seibold, Dr. Sc., Bračni i obiteljski terapeut
'Stvorite prostor da osjetite i izrazite svoje osjećaje i osjećaje svog partnera. To nazivamo prostorom za držanje. Kada držite prostor, dopuštate partneru da izrazi ono što osjeća u svom tijelu, dok regulira vaš vlastiti živčani sustav (tj. Ne napada ga zbog onoga što osjeća). To je najbolje učiniti zadržavajući nekakav fizički kontakt, držeći se za ruku ili mazeći se. Jedna osoba pita može li zadržati prostor za drugu, a zatim jednostavno sluša i pokušava doći do osjećaja ispod priče. '—Anthony David Adams, učitelj majstorstva odnosa i tvorac Ljubavna igra
'Prezir je ubojica veze. U osnovi kaže da ne poštujete osobu, već je u biti mrzite. Slično tome, kritika se može smatrati osobnim napadom, a to također dovodi do eskalacije sukoba. Praksaoproštenjeumjesto toga. Opraštanje partneru može održati ili sačuvati odnos u koji je pojedinac uložio vrijeme i resurse. Vrlo je važno razmišljati o očuvanju nečije veze u odnosu na pobjedu u sukobu. Ponekad netko može dobiti bitku, ali u konačnici izgubiti rat. '—T. Joel Wade, dr. Sc., Odsjek za psihologiju, Sveučilište Bucknell
'Koristeći nekoliko jednostavnih, jasnih pravila zazdrava komunikacijamože puno brže riješiti argument. Upotrijebite 'Ja poruke' umjesto optužujućih 'vi izjave'. Razgovarajte i slušajte s poštovanjem. I, možda najvažnije, ne prekidajte. '-Carla Marie Manly, Doktorat, klinički psiholog
'Složite se da je borba prihvatljiva i zdrava. Obje strane moraju biti spremne za angažman i moraju vjerovati da će se dvoje ljudi koji se vole ponekad boriti. Borba ne znači mržnja; to je samo proces rješavanja sukoba između dvoje strastvenih ljudi. '—Dathan Paterno, doktor znanosti, klinički psiholog i autor knjige Dame i gospodo
'Važno je imati jedinstvo, čak i u svađi. 'Oboje želimo isto na kraju' izvrstan je način za započinjanje razgovora ili svađe. Podsjeća vas i vašeg partnera da se ne suprotstavljate. Možda se ne slažete, ali želite isti ishod, što je asretna veza. Ovo ujedinjenje stvara perspektivu koja je izvan borbe, a to je važno za vašu vezu. Borbe dolaze i odlaze, ali veza će ostati. '—Aprilski automobili,stručnjak za odnosei autor knjige Pitaj April
»Ta je stara izreka istinita. Ako ostanete u stanju bijesa s partnerom, umjesto da ga riješite, gnijezit ćete i stvoriti ogorčenje kojemu će trebati godine da se riješi. Iako možda nećete moći riješiti svaki sukob ili prepirku u jednoj noći, pristanite zadržati svoju predanost braku i zdravlju svoje veze tako što ćete se vratiti u stanje ljubavi prije noću. Dogovorite se da ćete kasnije razriješiti raspravu ako ne budete mogli prije spavanja, ali pobrinite se da se oba partnera osjećaju sigurno, voljeno i poštovano. '-Alisa Ruby Bash, Psy.D., licencirani bračni i obiteljski terapeut iz Malibua u Kaliforniji
'Obje strane u sukobu trebaju iskazati empatiju. Možda se potpuno ne slažete ili osjećate da vaš partner jestbiti previše dramatičan ili previše osjetljiv, ali svejedno je važno pokušati se nekako povezati s onim što on / ona osjeća. Je li to strah, bijes, povrijeđenost, samoća, ogorčenost? Svakako se možete povezati s tim osjećajima. To će vam pomoći da se povežete s problemom svog partnera i sagledate ga u empatičnijem svjetlu. '—Laura MacLeod, licencirana glavna socijalna radnica uProjekt iznutra
'Prva stvar koja se mora dogoditi prije nego što pokušate riješiti sukob u vezi je da budete jasni oko čega se borite. Toliko je komunikacije prepletenoprethodna prtljaga i nezadovoljstvo, pa je razjašnjenje stvarnog problema ponekad teže nego iznaći rješenje. Možda ćete morati uzeti malo vremena da procijenite što se dogodilo i kako ste se osjećali. '-Ebanovina Harris, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Houstonu, TX
POVEZANO: 8 navika parovi terapeuti kažu da uvijek prekinu brak
'Imajte na umu da, bez obzira koliko se ljutite i razbjesnite, u vezi ste s nekim jer ga volite. Zavjetujte se da ćete zadržati dobrotu i suosjećanje čak i tijekom sukoba. Ako se vaša ljutnja osjeća previše, uvijek je važnoudahnite, prošećite ili odvojite malo prostoradok se ne budete mogli ohladiti. Niste sigurni što reći? Pokušajte ponoviti ono što su im rekli svojim riječima. Samo ta vještina može učiniti da se bilo tko osjeća razumjenim i potvrđenim. To vezu održava u ljubavi. '- Bash
najveće uključivanje za tipa
'Sukob je emotivan, ali rješavanje mora početi činjenicama, tako da su obje strane na istoj stranici i točno znaju o čemu govore. Ako ste vi jedini s problemom, objasnite što se dogodilo. Vaš partner može biti iznenađen ili nesvjestan incidenta, ili nema pojma da vam je to velika stvar. Možete razgovarati o svojim osjećajima nakon što utvrdite što se dogodilo. '—MacLeod
'Budi siguransvaka pritužba pretvara se u kompliment. Na primjer, 'razlog što smo jučer propustili planiranu večeru zalaska sunca na trijemu bio je taj što ste zaboravili uzeti namirnice. Razumijem vaš zauzeti raspored i tako sam vam zahvalan što se uvijek vraćate kući do kuće. Zašto mi ne dozvoliš da to učinim sutra da bismo zajedno mogli uživati u toj posebnoj večeri? '-Wendy Patrick, Dr. Sc., Autor i bihevioralni stručnjak
'Ne svađajte se zbog sms poruke. Recite svom partneru da želite nastaviti raspravu kad se vratite kući ili napravite planove za osobni sastanak i razgovor o ostatku sukoba. Nesporazumi se mogu pojaviti u tekstualnoj poruci jer niste u mogućnosti čitati tragove lica ili razumjeti namjeru iza riječi, što vas dovodi u gori položaj. Gledajući lice vašeg partnera i čujući njihov ton glasa, oslobađaju se mozak-osjećajni hormoni koji stvaraju opuštenije stanje u vašem tijelu, pomažući vam da se ljubite i šminkate. '-Sarah Mandel, psihoterapeut, certificirani Imago terapeut i stručnjak za odnose
'Svatko može uzeti' time out 'u bilo kojem trenutku. Možda ćete ovdje i sada htjeti riješiti problem ili se ljutiti što se vaš partner isključuje, ali kad vam kažu da sada ne mogu razgovarati o tome ili se udaljiti, to znači da su previše aktivirani i da se ne mogu nositi s intenzitet njihovih emocija u tom trenutku. Znaju da će stvari postati ružne ako se nastave. Juriti za njima i zahtijevati da ostanu zaručeni samo će eskalirati stvari. '—Rhonda Milrad, licencirani socijalni radnik, terapeut za veze i osnivač tvrtkeRelationUp
'Kad vaš partner podijeli kako vaše ponašanje utječe na njih, ne odgovarajte dijeljenjem kako njihovo ponašanje negativno utječe na vas. Ovajsisa za strategiju tatpotkopava vaše razumijevanje njihovih osjećaja i ostavlja kod partnera dojam da ih zapravo niste čuli ili ste preuzeli odgovornost za svoje ponašanje. Priznajte što govore, a zatim, kasnije u razgovoru, podijelite svoje iskustvo. Ne činite to po njihovom udjelu. '—Milrad
'Izražavajte uzrujanost i prigovore samo partneru,ne prijateljima ili članovima obitelji(ili na društvenim mrežama). Održavajte poštovanje u svojoj vezi vodeći razgovore koji traže rješavanje sukoba između vas dvoje. '- Mandel
'Izbjegavajteteški razgovoriu vremenima kada ste pod stresom, umorni, rastreseni ili ste pritisnuti vremenom. Nećete imati psihološkog prostora ili energije da u potpunosti sudjelujete u razgovoru, što ostavlja prostor za dodatne nesporazume i neosjetljivost. Dužni ste jedni drugima biti prisutni i pažljivi na međusobna pitanja. '—Shadeen Francis, bračni i obiteljski terapeut
grickalice za jesti na dijeti
'Ako ste vi i vaš partner usred žestoke rasprave, važno je znati kada možete prijeći granicu. Svaka veza ima svoj jedinstveni skup granica koje se mogu razlikovati ovisno o vremenu, mjestu i intenzitetu. Kako se osjećate zbog urlanja, prozivanja ili neslaganja u javnosti? Nije lako vratiti rane nanesene tijekom svađa, pa je najbolje ne dopustiti da ti trenuci ostave trajne ožiljke na vezi. Dogovorite se prije vremena da napravite tajm-aut kad osjetite da su razgovori izvan granica i ponovno posjetite razgovor kad ste oboje manje uzrujani. '—Francis