50 stvari koje vam partner nikada ne bi smio reći
Getty Iznenađenje: 'Dovršavaš me' djeluje samo u filmovima, a ne u stvarnom životu.
'Ovo dolazi vrlo otvoreno i povrijedljivo i čini se kao da zapravo ne želite provoditi vrijeme sa svojim partnerom. Poruka ispod glasi: 'Nisi mi toliko važan. Te su mi druge stvari važnije od tebe. ''—Gabrielle Parkinson, M.A., izvršna trenerica
'Reći nekome da im treba da odrastu zaostali je način da kažete' Trenutno niste tamo gdje biste trebali biti. ' Hoće li komentar biti usmjeren na to gdje su oni emocionalno ili profesionalno, to jeuvredljiv način govoreći nekome da nisu onakvi kakvi trebaju bitida ih volite. I istina je da ljubav ne može poticati - a kamoli napredovati - u okruženju uvjetne ljubavi. '-Chelsea Leigh Trescott, trener prekida i kolumnist za odnose u vezi
'Ovo nije samo bezobrazno i snishodljivo, to je jasna poruka da vaš partner ne želi čuti što imate za reći. To je također jasna poruka da vaši osjećaji i misli nisu važni. Dobar će vas partner otvoriti, a ne zatvoriti. '—Suzanne Casamento, stručnjakinja za veze i osnivačica Fantasy Dating
'Kad vaš partner unese prošli prijestup u trenutne argumente, posebno tangencijalne slučajeve, to pokazuje da ne oprašta. Tada ćete se osjećati kao da će prošlost uvijek visjeti nad vezom i da nema pomaka naprijed. Zbog toga se možete osjećati kao da neprestano čekate da padne druga cipela, što dovodi do tjeskobe i ogorčenosti. '—Elizabeth Minei, doktorica znanosti, docentica na koledžu Baruch u New Yorku
'Vaš partner nikada ne bi smio reći da li je nešto u javnom okruženju što vas sruši. Često se ljudi vole graditi, ali to čine slučajno (ili namjerno) na štetu nekoga drugoga. '-Stacey Greene, stručnjak za odnose i autor knjige Stronger Than Broken
'Ako imate bilo kakvu zabrinutost, vaš partner će to odbiti, rekavši' Nije ništa loše ', definitivno je velika stvar. To pokazuje da nemaju obzira prema vašim osjećajima. Vaši bi osjećaji uvijek trebali biti važni. '-Greene
'Ova nasilna strategija želi vas razoružati i držati u strahu za svoj život i život svih koji su vam dragi. Nikad ne znate kada će ova prijetnja postati stvarna, stoga ste u stanju povećane svijesti, slično PTSP-u. Ovo je najopasnije što vam partner može reći jer ne znate traži li pažnju je li opasnost od smrti izražena. '-Kandee Lewis, izvršni direktor u tvrtki Positive Results Corporation
'Ako je vaš partner sebičan kad je seks u pitanju - bilo da vas krivnja spotiče u seks kad to ne želite ili ignorirajući vašu potrebu za užitkom u spavaćoj sobi - to što seksualno ne zadovoljava vaše potrebe može biti znak za prestanak odnos. Samo zato što je vaš partner doživio orgazam ne ispunjava vaše potrebe, ispunjeno je. '-Kimberly Hershenson, licencirani magistar socijalnog rada, terapeut u New Yorku
'Budite svjesni kako vam se partner obraća. Ako on ili ona vrijeđa vaše sposobnosti, izgled ili ambicije, to otkriva tendenciju smanjenja vašeg samopoštovanja i poljuljanja vašeg samopouzdanja, čineći vas lakše kontroliranim. Ovo postavlja scenu za vjerojatnijepostati zlostavljani, i u konačnici stvoriti situaciju u kojoj je vrlo teško pobjeći. '-Alena Gerst, licencirani klinički socijalni radnik, terapeut u New Yorku
'Svaki put kad vaš partner započne sa' stvarnim muškarcem / ženom ... 'njihov je cilj natjerati vas da se ponašate onako kako žele vrijeđajući vas ili sramoteći vas. To je crvena zastava jer vas pokušavaju promijeniti u ono što žele. '—Kevin Darné, stručnjak za odnose i autor knjige Moja mačka neće lajati! (Bogojavljenje u vezi)
'Ova vam posebna izjava stvara ogroman pritisak jer vas ovo čini primarnim, a možda i jedinim izvorom partnerove sreće. Iako će se možda osjećati dobro čuti ovo u kratkom roku, s vremenom ćete im vrlo vjerojatno početi zamjerati što su vršili toliki pritisak na vas. '-Gary Brown, Doktorat, licencirani bračni i obiteljski savjetnik i terapeut za parove u Los Angelesu, CA
'Ovakvi odgovori nepoštivanje podižu na novu razinu i vaš je pokušaj da vas partner ušutka ili spriječi u izražavanju svojih misli. Oni u osnovi govore sve što mislite da nije važno. Njihov bijes trebao bi vas zastrašiti. To može biti i prvi korak prema potencijalnom fizičkom zlostavljanju ako nastavite ne poštivati njihove upute. '-Dati
'Ljudi s mogućimproblemi s ovisnošću(pijenje, kockanje ili neko drugo pretjerano ponašanje) to rijetko priznaju. Puno je vjerojatnije da za prigovor krive partnera. Partneru koji izrazi zabrinutost kaže se 'Previše ste kritični', 'Zar ne vidite da se samo pokušavam opustiti' ili bilo što drugo što osobi omogućuje da izbjegne priznati problem. Zbog toga se partner često povlači, a problematično ponašanje nastavlja. '-Jill Whitney, licencirani bračni i obiteljski terapeut iz Old Lymea, CT
'Ovo ostavlja dojamda je problem tvoj, umjesto one na kojoj oboje radite zajedno. Bolji način za formuliranje pitanja bio bi: 'Hoćete li mi, molim vas, pomoći da shvatim zašto vas ovo toliko muči?'—Susan Edelman, doktor medicine, psihijatar i autor knjige Budite vlastiti brend seksi
'Često će ljudi u vezama reći stvari kako bi se povrijedili, kao način kažnjavanja ili uzvraćanja napadu na drugu osobu. Međutim, ako i dalje čujete da vašem partneru nije stalo do vas i oni vam pokazuju svoje ponašanje, poput zaborava na vas, ne uzimajući vas u obzir ili jednostavno ne obraćajući pažnju na vas, možete pogledati ovo kao glavni znak da je veza pri kraju. '-Erika Boissiere, parovi i brak licencirani terapeut na The Relationship Institute iz San Francisca
'Ovakva izjava šteti jer je tako izravni napad na vašu inteligenciju. Ponavljane uvrede mogu vam otkinuti samopoštovanje, a također nije konstruktivan ili zanimljiv način za razgovor o razlikama u mišljenjima ili idejama. '-Šula Melamed, trener odnosa i wellnessa
»Bilo koja rečenica koja započinje s'tvoja djeca'udara ispod pojasa i bit će teško premotati unazad. Tipično, parovi koriste ove zingere u žaru prave borbe kad osjećaju da ih se ne čuje ili da nisu zadovoljni kako stvari stoje. Izruguju se onome što njihov partner najviše voli, često i njihovu djecu. '-Travnja Masini, stručnjak za odnose i bonton i autor sa sjedištem u New Yorku
'Kad partner kaže ili vjeruje da su oni bitno važniji od vas, uvijek ćete se boriti za postizanje jednakosti u svojoj vezi. U njihovim očima vi ste ispod njih, a toga nigdje nema. Odnosi moraju biti na jednakom terenu. '—Boisierre
»Ako vaš partnerboli te na bilo koji načinfizički, emocionalno ili psihološki, a zatim kaže da ste ih 'natjerali' da pokazuje da nisu spremni preuzeti odgovornost za svoje postupke. Ovo je taktika koju zlostavljači koriste kako bi se izvukli sa svojim štetnim ponašanjem i stvorili okruženje straha unutar veze. Trčanje.'-Melamed
'Bez obzira na to koliko slobodni i otvoreni mislite da ste vas dvoje, onog trenutka kad vaš partner kaže da ih privlači ili bi želio spavati s jednim od vaših najboljih prijatelja, taj duh intimnosti koji dijelite slomljen je. Parovi koji osjećaju da su toliko sigurni da mogu jedni drugima reći sve i svašta jer je njihova veza neraskidiva bilo bi pametno zadržati nekoliko stvari za sebe. Ako vas seksualno privlači netko tko nije filmska zvijezda i koji je u vašem stvarnom životu, loša je ideja priopćiti ovu požudu. ''Automobili.'
'Ako vam partner flat-out kaže da vam ne može ili ne vjeruje, to jeveliki znak upozorenjada nešto nije u redu s vezom. Pravi temelj povjerenja vodi sigurnosti, miru i radosti, a bez ove čvrste osnove vrlo malo smjerova može ići. Nema posla u vezi ako nema povjerenja i oboje ljudi u vezi postanu zatvorenici zbog nedostatka povjerenja i nedostatka ozdravljenja. '—Kailen Rosenberg, autor knjige Stvarna ljubav, trenutno i osnivač tvrtke Ljubavni arhitekti
'Reći' znam kako se osjećaš 'kad on ili ona zaista ne zvuči kao da pokušavaju biti od pomoći, ali zbunjujuća simpatija i empatija mogu postati izazovna dinamika kad prolaze kroz teška vremena. Bolji odgovor partnera bilo bi aktivno slušanje kako biste saznali kako se osjećate, tako da on ili ona može odgovoriti u skladu s tim. '-Wendy L. Patrick, J.D., dr. Sc., Stručnjak za ponašanje i autor knjige Crvene zastave
'Ovo je očito lažno i trebali biste biti oprezni prema svima koji to kažu. Netko tko se ne može ispričati, ne može biti odgovoran, preuzeti odgovornost ili se popraviti. To će nagristi povjerenje uništavajući mogućnost aispunjen i intiman odnos. ' - Patricia Lotterman, licencirani savjetnik za mentalno zdravlje i parove u Cambridgeu, MA
'To govori da se vaš partner nije voljan mijenjati i da jestnema želje za promjenom u budućnosti. 'To sam samo ja' i izjava je i izolacija. Ako ih vole i brinu o vama, bit će otvoreni za zajedničke promjene. 'To sam upravo ja' govori o nespremnosti da se uopće razmišlja o promjeni, a ta bi krutost mogla signalizirati probleme na putu. '-Joshua Klapow, Klinički psiholog i domaćinWebradijska emisija
'Ako vaš partner kaže' loše mi je 'kad bi zaista trebao reći' žao mi je ', to pokazuje nesposobnost da izravno preuzmete odgovornost za to što ste vas uvrijedili. Ovo je ogromna crvena zastava za njihovo buduće ponašanje i vještine upravljanja sukobima. Posjedovanje uvredljivog ponašanja prvi je korak prema motiviranju za promjenu ponašanja. '—Patrick
24 savjeta za borbu bez uništavanja veze
'Dopušteno vam je da nepovoljno govorite o vlastitoj obitelji baš kao što i vaš partner ima tu istu slobodu kada je riječ o njihovoj, ali ni jedan ni drugi ne smijunegativno govore o međusobnoj obitelji. Kad vaš partner krši ovo pravilo kritizirajući vašu obitelj, čak i ako se slažete s njima, osjećate se prisiljenima braniti svoju obitelj. ' - Allison Cohen, bračni i obiteljski terapeut
'Ljudi znaju da nisu fizički savršeni, ali žele vjerovati da ih njihov partner privlači. Ako vaš partner to kaže, to sugerira ononjihova je ljubav površna. To je komentar koji se neće zaboraviti. ' -Paul Coleman, Psy.D., klinički psiholog i autor knjige Pronalaženje mira kad vam je srce u komadima
kako upoznati prijatelje u 30-ima
'Ovo je jednostavno presudaono što netko promatra, ne ono što stvarno jest. Reći ovo ništa ne rješava. Bolje je ne zazivati imena, već se usredotočiti na rješavanje ponašanja ili problema. ' - Steven M. Sultanoff, Doktorat, klinički psiholog, bračni i obiteljski terapeut i profesor na Sveučilištu Pepperdine
'Odmah krenete u opasnu zonu kada vaš partner započne rečenicu s' zašto ti 'ili' zašto ne '. Ove fraze jesublokatori trenutne komunikacijejer je vaš supružnik već odmah poslao poruku da su nezadovoljni vašim mislima ili postupcima. Slijedom toga, vjerojatno ćete se isključiti ili postati obrambeni. '—Cohen
'Činjenica je da apsoluti poput' uvijek 'i' nikad 'stvarno nisu istiniti. Općenito ih se može izazvati - 'ponekad te slušam' - i stoga postaju žarište neslaganja sa stvarnim problemom koji je izgubljen. '—Sultanoff